21岁

终于我也21岁了，发生了没想过会发生在自己身上的事，看着检测报告上的年龄，突然想起这里。 或多或少因为p大，考了上海交通大学，如今正站在大三的尾巴上，申请到了美国的硕士项目，能提前一年毕业，今年8月已经买好了飞机票。今天打开邮箱看见check了两个月的美签终于通知我交护照了。 同时发生的是，周一做CT，周二做穿刺，周五中午刚刚落地上海，晚上看到邮件的下一秒，看到检测报告说甲状腺□□状癌。 但怎么说呢，走了这么远感觉都没什么过不去的，一边想着之后要怎么生活，一边其实忍不住有一点点小害怕，有种奇异的感觉对我说这大概是我这辈子感觉自己最勇敢的时刻了。

在图书馆里码下这段字，正在备战考研，准备考一个比较火爆的学校，这几天真的特别迷茫，怕考不上没有二战的勇气。身边的朋友都在劝我可以报考本校，但是其实我是不甘心的，像晓燕老师说的“心比天高，命比纸薄”。 我最终还是放弃了，换到备考本校，但是怎么都开心不起来，老是想着之前备考的211。我不知道该怎么办了，暑假明明已经学了两个月而且学得自认为很好，九月一开学就觉得自己考不上了，好焦虑😭😭 14岁开始看pp的文“仰望星空，脚踏实地”是我之前特别喜欢的一句话，现在读起来却感觉好苦涩，我想更上一层，但是感觉自己的能力和精力都配不上😭😭我到底该怎么办啊😭😭

不知道能去哪里讲了，三更半夜的在这里发一点小牢骚吧。还有几个月就到我的二十一岁了，最近一直在找工作，对应的专业不好找实习，按理说我们这种最需要学校提供渠道的实习学校偏偏一点也不安排，自主实习想找对应专业的根本找不到，我索性跟舍友一起在学校附近租了房子想先找个工作过渡着，放假到现在两个月了一直没有比较合适的工作能干，不是黑奴就是太远，说实话挺后悔先租房子了，果然应该先找工作再租房的，朋友一直在面销售，我们还一直打笑说zz这地方果然遍地销售跟主播😂开始朋友还坚持双休的底线，现在月休三天也考虑了，我一直在看服务岗，虽然很多人说不建议去做服务岗但是我实在太内向了，感觉看来看去也就服务岗稍微好一丝，反正也是过渡能干多久是多久，反正我是这么想的。虽然前几年一直念叨自己太迷茫了不知道干什么，但是真的离开了校园这种迷茫的感觉才真的全都涌上来了，考研？考公？考编？毕业论文？实习？房租水电生活费？连服务员都要有经验的，好多工作一说是学生就不要，考研我实在是也不想再往上继续学习了，双非本科＋半天坑专业感觉一眼看不到未来，真的能有收获也得付出更多，读研也贵，前几天我妈跟我讲我爸身体又不太好了一点我只有一个感觉——我好像是个负担，虽然我知道我妈肯定不是这么想的，但是我是这么想的，没有我他们现在应该是在颐养天年（我妈老来得我），我姐离家近又能出钱出力，我哥至少已经结婚生子，我啥也做不了还得问他们要钱，手心向上每次都让我很难受，本来今天去面了一个蛋糕店的工作但是回来之后老板一直没有回我估计明天早上就有坏消息了吧，本来我也有焦虑的毛病，最近情绪一直在反扑，我迫切的想找个工作先分散一下注意力，前段时间还想靠画稿挣点钱，但是平台流量太差了根本没有人关注到我只能放弃了先。过段时间还要跟导师沟通毕业论文，说起来选题还一直悬而未决，我给的题目老师模棱两可也没说确定，估计后面又要改。其实写到这里我又有点想回家了，分不清是焦虑想逃避还是想回家吃饭，说起来也感觉自己挺没骨气的，老是躲起来偷偷哭鼻子，而且还不会做选择，感觉老是选错，虽然我也知道不要去美化自己没有走过的那条路，但是我还是会忍不住去想要是我没选这条路会不会好走那么一点点。

感觉看这篇文也有点安慰到我自己。今年高考录取结果已经尘埃落定了，我考上了一个211，但是专业挺冷门的，大概以后只有考公考编一条路。一想到这点我会难受，感觉这个title也没什么用，毕竟本科以上都能考，似乎高中的努力成了泡影（我对学习没有多大兴趣，只想考个好大学以后能多赚点钱过我喜欢的生活）这个专业我也不太喜欢，我想读文学院，但填志愿的时候被毫不留情地否决了，因为大家公认它没用，其它法律和财经类他们也认为我学不好，于是把我从文科大热专业里摘了出来，现在这个冷门专业让我感到孤独，网上也找不到多少就业建议。其实我最害怕的是未来，我并不想结婚，但我父母都是很传统的人，我爸甚至说过女生有两次机会，高考考差了也没关系，还有婚姻，当时听得我浑身发冷。如果未来我考不上公务员或事业编，做不到经济独立，那么我只能乖乖地听他们的话，只要吃着别人的饭，就必须永远受制于人，根本没有选择的权利和底气，这一切都让我焦虑，恐慌。但我现在也开始往好的方向想，《残次品》里说世界十年就有一场大变，现在AI发展迅速，未来越来越不可捉摸，加上读研我还有七年的时间，世界也许会天翻地覆，我对现在的社会感到担忧可能是一种杞人忧天。毕业之后我也可以去尝试一些专业不对口的工作。而我现在唯一能做的只有把大学好好过完，争取保研。人生没有一步路是白走的，我们无法干预未来，只能把握当下，也许现在看不到结果的努力会在未来某天被命运眷顾，就算没有，也没什么好抱怨的，人生不如意事情十居□□，我们除了坦然接受也别无他法 ，看看历史上失意的人吧，在不同的时代，总有不合时宜的，被命运抛弃的人。更乐观一点来说，我们永远拥有着自由意志，我们永远有把握自己人生的可能，虽说外部环境往往限制我们，但我们可以坚持不要熄灭心中自由的火苗，不要把外部枷锁内化于心，在万分之一的可能中凿出一条路来。

pp，我终于21岁了(╥﹏╥) 从14岁开始看你的小说，如果要讲到我的三观，最不可绕过的、要感谢的人就是你，谢谢你，你的存在让我觉得世界也不是那么坏

17岁的某个深夜 我读完了你的《21岁》在学校 我有一个喜欢的人 他除了几个缺点之外剩下都是优点 我不敢和他说话 我觉得自己长得不好看 也不瘦 虎背熊腰的 我真的没有一点信心去和他对视 让他来看我 我总是因为一些毫无依据的空想去认定他是我的正缘 然后去找各种算命法子去确认他就是我的正缘 好像就跟疯了一样 发誓高考结束一定要追到他 给他每天早上送早餐 要是不在一个大学就省吃攒用去买高铁票 每周去看他 决定一定要追上他 和他甜蜜一辈子 我遇见他时常心绪不定 真的特别烦 但其实我也并没有多喜欢他 他不在我的生活可能对我来说才是最好的 我可以有自己的节奏 姐姐 读了你的文字之后 我去照了照镜子 我发现自己其实也很好 虽然我还是不会很自信 但总比昨天的自己强了一点 我一定也会变好的 我也会变强变好看变自信的 我会得到我所有喜欢的一切的 可能这就是17岁的年少轻狂 21岁 听起来并不是那么遥远的年龄 感觉像是近在咫尺 我时候也会像你一样迷惘 我这样的傻大个 也真的会撑起整个家庭的重任吗 就像你说的“可是到了二十一岁，才知道，原来未来的路还很长，还有太多的东西可以选择，可以努力的，悔恨什么的要扔下，因为长辈们要开始放手了，责任像是一张巨大的网，铺天盖地而来。”姐姐我从你的文字里好像真的读到了我21岁时候的感受 责任这个词 我会有吗 我能撑得住吗 我可以做好吗 其实我不太确定 我只知道我明天要去写我的国庆作业 我要把我的书读好 把我的大学考上 我有目标我有理想我有我想成为的人我有我想去的远方 姐姐 我有时可能真的会是一个缺爱的人吧 我可能也会想要两个人 想要甜蜜 但其实我好像也并不太需要 姐姐 我是单亲家庭且是独生女 家里没有母亲不在为我编辫子的父亲 所以我要像你说的仰望天空 脚踏实地 生活得再努力一点 学习更用功一点 让我和我所爱的人都可以过上好的生活 我可以自己一个人去看天地 品清雅 对自己好一点 姐姐你的文字真的有在安慰我 不管我现在理解的意思是否正确与否（我的阅读理解能力并不是很强 有时候也有点词不达意 但我就先按我的理解来去发表感受了）这是我第一次去看《21岁》但绝不是最后一次 姐姐 你给了我好大感受 谢谢你 如果可以 我想等我长大后见到你 给你一个大大的拥抱 告诉你我今夜所得到的安慰

谢谢priest 我长时间感到郁闷，实在太迷茫了，读了个不喜欢的学校和专业，就业没有前景，家里各种不好的变故，家人出现意外，经济困难，我太急了，反而什么都做不好，陷入负循环，没有梦想，各种兴趣爱好也都被搁置，一下子也找不出能让自己充满斗志的目标，感觉都好遥远，现实里很害怕跟人相处，让我很困扰，也很孤独，不圆滑，很难融入群体，做不到大大方方的，确实是不想从事本专业，可是又不知道该去干嘛，自从家里状况频出，父母就越来越情绪化，我也因此跟父母非常疏远，都好几年了，实在找不到意义，不过网上说生活就是这样一天一天熬过去的 总感觉每次选择都做错了，生活越来越差，明明好像人生应该是刚刚开始 感觉害怕，但是又隐隐期待，期待进入下一个阶段，因为现在太迷茫，就希望下一个阶段赶紧来，让我看看是不是变好一点，是不是该触底反弹是不是该往上走了 但是又害怕，不知道往哪去，听取网上经验，更觉得恐慌和失落，害怕未来只会更多困难

小p，等我考上陕西师范大学国家公费师范生！！！

再次回到这本书评论，我试图安慰自己，每个人的迷茫都是独特的，没有可比性，交大的学生的迷茫未必比我这种普通人的迷茫更好受更高尚更适合写成文字。我被自己骨子里的优绩主义困扰了好多年，它深深渗进了我的潜意识里以至于我如果不去反思根本不会发现，快乐激动是它落寞难过也是它，有时候看着身边的同学们都在为成绩奔忙，甚至会暗戳戳地互相打探彼此之间的进度让我难受的不行，也许我自以为超脱出了这个评价体系之外，对很多量化标准不甚在乎，但后来发现我只是在回避而已，回避到了一个新环境我已不可能再做优秀的、中上游的那个学生的事实。开始把生活的价值转移到一些竞争不那么激烈的领域，比如画画搞音乐写小说，但也只是不那么激烈了，并不代表我自洽了看开了不再参与那些无所谓的竞争了，我换了一种温水煮青蛙的方式继续折磨自己，并且因为带上了一点热爱的属性使自己相信这一切都是值得的。不记得哪个韩国女演员领奖的时候的发言，内容忘的差不多，只记得一句“我讨厌极了竞争”至今如雷贯耳，我想这简直就是我啊，一辈子都讨厌被量化了切割了身上最没有感情的一部分来评价，仿佛我没有别的优点似的。 迷茫，有种下一步根本不知道自己要往哪走，往哪里走才不会让自己后悔的迷茫，我连踏出舒适圈的勇气的没有，当然那也不能算舒适圈。 看多了语文老师发的文萃里写的淡泊名利不逐浮华的事迹，也写多了“甘坐冷板凳”“人生的价值在于向内求”的不少作文，我依然对自己不清醒，惭愧于自己没有那么博大的襟怀去为国为民为世界，只想顾影自怜地听几首忧郁的歌，看几本难过的小说，如果我被困在“奥德赛时期”里了，那我什么时候能走出去？

19岁的年龄，每次读这篇随笔都会热泪盈眶。大学，都说是人生的暑假，不错，我在学校考证，学专业知识，培养业余爱好，接触社会活动，我的人生变得更加鲜活有力。但伴随着的是对专业方向很大的迷茫，我不知道怎么去选择我真正喜欢或者说擅长的专业方向，我记得p大在资本剑客中有写到“所有人都趋之若鹜的东西，有的时候并不一定是最好的选择”如何选择未来方向仍旧困扰着我，也许会一直困扰到我毕业…我认为文字的力量不在于给我们读者解决多少实际问题，而是让我们浮躁的心沉下来，重塑我们的价值观，就像p大随笔所说的“在你还没有找到那个懂得珍惜你，爱护你的人的时候，还有很长很长的一段路，需要你自己一个人走过去，你要坚强，要爱自己”，爱自己，探索自己是我这个年龄段性价比很高的做法。最后，愿每一位读者都能找到自己心灵所归，去迎接，应该你的，更好的明天[橙心][橙心][橙心]