流光十五年

今年18岁看完了p大的流光十五年。 这篇14年前的文。 我想如果我在10岁左右看了，大概会为里面晦涩难懂的道理而感到厌烦，一股脑地奔向象征有趣的电脑桌前。但如果有幸看完，或许会安慰自己，不必为了三四年级六十分左右的语文数学成绩而苦恼，你所以为的天才遍地是，他们也很痛苦，也会在遇见更多所谓的别人家的孩子后，而迷茫。未来，你会比他们更多一份从容的心态。 如果我在14岁那年看了，就不会因为被分到初中的重点班，面对一坠千里的排名而焦虑，不会为了一米五却一百二斤的体重而烦恼。能吃饭，做着人云亦云正常人所能做的一切，是多么幸福的一件事啊。不能被同班同学接受，也不要在委身讨好，那样不叫友谊。中考以一分之失而错过市重点高中时，也不用难过，后来你也超过很多原本在你成绩至上的人。 如果我在16岁那年看了，我或许会更加坚定，和常同学一样，在痛苦而不擅长的学习上笨拙而又一以贯之地投入超出别人十倍二十倍的努力。或许更加坚定地成为那个“地材”。不再把余光瞥向那个不在我世界的人，即使那是我们此生最后一次见面。 p的文，我所看过的不管是大哥还是过门，包括此片，通读一下，只觉得一股滋味萦绕心肺，慢慢的，阵痛感来了。 我总觉得未来飘渺虚无，大概只有那群比我优秀太多的好孩子们才能有个明晰的未来，可事实上也未必。 小常不是最聪明的孩子，确实读了最久书的孩子，如果我只见到了已经在国外留学的她，大概绝对想不到原来当初她竟然是复读上的重点大学。 小柳子啊小柳子，绝对是我总想成为的那一类人，在我18年的学习生涯里，每逢学习上的痛苦就会想到你，想到你这号人，我愤恨上天为什么不能让我成为你，成为你们这号人，你们看一眼就能记住的东西，为什么我需要看很多眼，你们读一遍就理解的东西，为什么我要看很多遍？为什么人和人差距总会那么大，会为什么世界的另一端总有一个会比我幸福呢？上帝创造了我为什么不能好好对待我，让我成为最幸福的那一个呢？ 感谢priest，谢谢你写这本书，写这群女孩子，写她们生气、大笑、痛苦着前进、然后在社会的漩涡里，终成电视剧里形形色色的路人，在一闪而过的镜头赶路。 这篇文结局似乎太仓促，我还想知道更多姑娘们的事，像小常和高中喜欢她的男孩没再见一面吗？那个和柳蓉很像的顾班长是不是已经成为社会上的老油条了？梁雪的生活会越来越好吧，没有什么比过去更糟糕了。小柳和梁老板的故事就到这里了吗？未来又是什么样呢？ 谢谢p大写的关于四个女孩的故事，写得真好，每一个女孩都有我自己或者身边其他人的影子。太喜欢这些女孩了。 如果未来，我那天不想活了，或者被生活压的喘息不来了，我一定会打开这篇文看一遍，告诉自己没关系，活着就有未来，死了才是亲手杀掉自己的未来。

最近一直在考古p的早期文，无意间点开这本流光十五年，熬了个大夜看完了。我想如果我早一些看，会不会我的人生会走的不一样一点？但是事实就是我投胎的时候基本就决定了我有多大出息，至于怎么走也不会有多少改变，但人这一辈子的后悔和遗憾是太多了。 当时看到在写“天才”和“地才”的时候我就在想了，嗯这两个我一个都不是，没有天才的脑子，也没有地才的勤奋，能算上个蠢材吧（自我调侃一下）其实我这个人是很矛盾的，我一方面很自卑，要把自己的自尊心藏得很好，不被人看到，但另一方面我又很自傲，高高在上觉的自己不与他人同流合污，有点小恶劣的一个人，怎么说和柳蓉有点像，但我比她笨蛋多了。 梦想家是比不过实干家的，实干家又会输给有梦想的实干家，输得最惨的，就是迷茫的人。我恰巧就是吧？但这么一看，书里前期的四个女孩也是这样的，大家都是被推着走的。也不知道自己想要什么，机会恰好出现在自己眼前，貌似抓得到，多努力一下就去抓了，但是到结尾，除了蝴蝶这个缺心眼的（hhh但我还挺喜欢她的），女孩们又找到了自己的方向，我在二十七八岁也能找到吧？（本人现在是20）人总是要被逼到绝路，才想起惊慌失措的，嗯。 其实在看四个女孩的成长过程中，我也一直在反思前面的人生，总结四个字就是：好后悔啊！初中的时候好像不那么懂中考的重要性，总是过的没心没肺，沦落到一个很一般的高中。高中又是继续混吃等死中，老师在台上讲课，我就在课桌悄悄藏小说看，那会什么都看，从一些杂文散文到各种类型小说，以为自己品味可好看的可高尚，但其实屁都不是（当然那会不这么觉得）。到了高三总算紧迫起来了一点点，看着与本科没有任何希望的成绩，老师建议我单招，我咬咬牙说我想试一试。那会其实回想起来压力没多大，但那个年纪的我，总喜欢无病呻吟，非得说心理疾病了，学不下去了，吵着看心理医生。得了吧，最后还是没撑住去了单招。在家拿着大专录取通知书的我，心里不是滋味。母亲问我想不想复读，但我没有勇气说那句想。直到现在这个事情还是压在我心底，我和朋友说不会后悔，只会遗憾，又怎么可能呢？自我麻痹而已。看到这些女孩们高考出分，看到常露韵选择复读，我侧睡着眼泪染湿枕头，我在恨那时的自己为什么不能勇敢一点再拼一点，为什么呢。哭完又要告诉自己悟以往之不谏，但是知来者之可追啊，也不能这样永远活在过去吧。 直到看到命运的当头一棒，柳蓉断腿，我当时在想怎么这么不真实，多么骄傲的一个女孩就这样？这对自尊心是多么大的打击。消消沉沉的一年，她重新站了起来，不是腿，而是她这个人。看到她跌跌撞撞的重新直起腰杆，我又会觉得我前十几年的后悔和遗憾，也就不过如此了，和她没什么可比性，我经历的苦难不值一提。不管再怎么难，不管是我还是书里的任何一个女孩，都有梦想和未来。失败不可怕，遗憾不可怕，一切艰难不可怕，可怕的是永远停在那里，变成最不被自己看得起的人。 幸好这个故事的结局最后是圆满的，还是看到了这群女孩们活出自己的前三十年，太好了。 如果我早一点，再早一点看到这篇文，是不是我的过去也会和现在有所不同呢？但是没有可能了，时间的长度会稀释苦难的浓度，过去也只会在身上留下痕迹，活着是为了梦想和未来的。这几个女孩的故事平凡的像是大家都会经历的，但是又在平凡中闪着光。 随手写的，不怎么样，不扯太远了。不管过去多不堪，未来还能继续书写，大家都这么平凡，但又这样闪着光，永远都经历着，永远都在路上。 一起共勉。 2025.11.19

我感觉我好像几个姑娘每个人一部分拼凑起来的 那些磨难大多经历过 抑郁症 打工 嫉妒过第一 父母离婚 边缘人物 被孤立 穷 但现在回头看 我已经越过越好了该说人生再坏也不会比以前坏 现在大学离家要坐24小时的火车 我逃离了常经历过的衡水类似的河北中学 那个连洗澡水都是冷的 四十多个人挤在一个宿舍的时候 现在越来越能感觉到自己的无力 父母那些恩怨 经济状况 其实就是读完大学很多事情都不是我可以选择的 12岁开始躯体化今年19 才吃上七个月药 我真的是个路人 甲我没有那么多天赋和执行力 随波逐流 有野心没什么实力 我现在已经好多了 每天按时吃药 睡觉 一天居然可以睡13个小时还很困 最近情绪都很好 我觉得我已经要好了 这个难关我快过去了 等躯体化彻底没有我就可以停药 自己找了公益心理咨询 六次免费 之后80一次 一周两次 嗯 真的很好 我会越来越好的 很羡慕柳蓉这样的姑娘 我也姓柳 嗯 总之 我不认命 我一定会扛过去的 医生还说 ：我还记得第一次见你的时候你什么样 浑身都是痛苦，看起来..我说：当时像快死了一样 医生说：对，你现在真的状态好多了 书中大多事都感受过 写的很好 真的很好 喜欢你 p大 你的主角永远坚韧 是我的榜样 我永远记得那句 你的心要像石头一样硬。我会做到的。我不认命。

25.9.28 一刷结束 我终于看完pp所有的文了 我决定把jj删了，好好学习啦 这本文其实我对他本来期待不是特别高 但通篇读下来确实对我很有启发 想明白了好多事情 我这几年一直在迷茫，不知道自己该走上什么路 现在好像又有点明白了 又好像不明白 不过不管怎样，我都要去努力啦

流光十五年，p神写得真的好贴切。我的人生好像就是这些所有主角配角人生的集合体，小学时我是沉默的蝴蝶，会被人因为嫉妒撕掉作业本，也是注意力不集中的柳蓉，会被语文老师兼班主任在一节课上点名十次。但是又因为身体不好老是生病，我在校时间很短，就算在校每天和班上同学加起来说不了二十句话，我觉得孤独；初中的时候我是不务正业的梁肃和不在乎别人目光的胡蝶，我搔首弄姿，和“坏孩子”鬼混，只忙着谈恋爱，却可以轻松考进班级前十，我那个时候觉得只有爱情才算爱；到了高中我幡然醒悟，封心锁爱，认真学习，可是却没有梁家人那种到关键时候能超常发挥的能力，高考失利，虽然超重点线几十分，但按照父母的意愿报考了二本大学，然后又因为考试失利，到一个陌生的地方找了一个自己不喜欢的稳定工作。我的一生似乎一直在被父母安排着走，读大学的时候我并不知道自己想要什么，只是知道自己不想要什么，但是又无力反抗。大概也是因为谈恋爱的时间太早，从小就树立了不正确的爱情观，我从来没有追求过一段有结果的爱情。我到工作的时候才准备做一个“地材”，但是发现“地材”很难做，我老是拖延，所以又只好装得宠辱不惊云淡风轻。如今年近三十，孑然一身，碌碌无为，混吃等死，这么多年的工资，除了花在了一张别人看到都会说看起来像刚毕业的一张脸，好像一无所有，但是也只是年轻，不再被人夸过漂亮了。我的人生其实真的不算苦，甚至有点无病呻吟，但是我一直举觉得，我的成长是伴随着那种说不清道不明的钝痛的，我心里永远有父母亲人爱人朋友理解不了的东西，我永远觉得是一个人独自迷茫地在活着。这可能就是，人生这条路总要自己走完吧。

流光十五年读记 这本书看的实在是很慢，写的比较流水账，但正对我胃口，慢慢看来也别有一番味道。 感觉的出来这本书应该是P姐在学生时代写的（ps：写下这句读记的时候没看到姐姐的作者有话说，第二卷结束的时候看到姐姐说期末了，我竟然感觉对啦！），对我来说那些学生时代的描写实在是过于细节且遥远。随着主角的成长也把我拉回了久违学生时代。初中时的懵懂，高三每天没日没夜的学习，青春期朦胧的情愫、同学之间的‘矛盾‘、甚是连学生时代厕所小标语都是惊人的雷同。学生时代独有的矫情却也显的弥足珍贵。 这本书以四个女孩子入手，每个人都有自己的困难。她们学会成长，成长的第一步就是打碎小时候那些天真浪漫的想法开始。生活总是会残忍的打碎一些东西，却也会拼凑起一些东西。好在，我们都有成长起来，各色的人物，不同的人生，不同故事，却对于我来说无比熟悉。 如今快奔三的年纪翻开了这篇文，感觉很多事情很熟悉，我们大多数都是这样挣扎的过来了，仿佛看到了自己和她们重新成长了一遍，正如P 姐在后记所说一路走来虽有遗憾，却也值得纪念的青春。活在当下，不论结果如何。 2026.8.1

甜甜早期的文像《流光十五年》《过门》《大哥》这些文感觉苦苦的看着心里泛酸的同时淡淡的自然的甜我还挺喜欢的💪🎉🤩😍😚[橙心]

甜甜零零散散的写完，我也零零散散的看完，虽然甜甜说形散神也散，但是这些散汇在一起也成了聚吧（说的好怪🧐）啊啊啊，没想到甜甜写到22万字就完结了，还在猜小小蓉会不会答应呢，她们的故事还没有到高潮呢，但又想想这样完结好像才是最好的吧，毕竟我一方面想小小蓉答应，但又不想让她答应（感觉这两种都不太适合）甜甜也在文开篇说了，是她对成长的感受感悟和理解，她们的人生可能也不会再迎来什么高潮的事情（无纶是大是小，是好是坏），完结了，倒像是由她们真正掌握了，真实的。

虽然P大把这篇文归为黑历史，但我真的很喜欢这篇，看完之后有一种看了某几位真实存在于这个世界上的人的前半生一样，他们的笑和哭都那么真实

没想到能和十五年前的文产生共鸣…大概青春就是这样，人换了一批又一批，事过来过去就是那些。不过未来还长，相信一定会度过精彩又充实的人生的💪