大战拖延症

现在是上午5：39 刚刚看完这篇小说 看的时候有很多感想 现在想要写这篇评价又有点不知道从何说起 我是一个小县城重点高中的准高二学生 我们这里的政策是先报志愿再考试 考不考的上难说 但是可填志愿只有一个 没考上填的那一个高中就只能去普通高中（我们这里的普高真的很差 学生都是两三百分的水准）我这一届有个新政策 可以兼报两所学校（一所是另外一所的分校 分校是新修两三年的 很差 但在我们这个县城里面水平算好的了 平时月考550就能进全校前五十 相比起来本校一届会有两之四百人上六百分 对于这个地方的绝大多数学生来说都是渴望不可及的）我自然是填了兼报 当时想的很简单啦 以为去不了本校也好去分校当学霸 但是现在看来…反而在分校成了学渣 我初中有段时间成绩还行 如果按照那个成绩稳下去的话是能上本校的 but有段时间了 我已经忘了当时为什么一直很焦虑又无法进入学习状态 总之形成了很严重的恶性循环 不管是学习上还是家里都对我造成了很大的压力 但我对于这些都选择了逃避 像什么晚上偷偷玩手机刷视频什么的（刷视频其实到现在都无法戒掉啦 我看过一些这方面的解析 大脑会主动选择像刷视频这种耗能低的方式来获得快乐 你知道这样无所事事浪费了大量时间都没有办法） 这样做的后果就是我的分数离本校差了十几二十几分 甚至连分校的强基线都没有达到 想起来真的很不甘心 但周围环境也一直在压力你 这样我就选择了告诉自己无所谓没关系只是一次考试不会影响我的人生之类的话（但我也知道自己不甘心 只是在欺骗自己而已） 上高中之后真的感觉天塌了 我们的数学老师教的真的很差 物理英语老师也能明显感觉得到水平不够（我上的初中在当地算最好的之一 老师也是老教师 再一对比 新校很多实习老师水平真的不好说） 数学老师教的很差 总是会挑我们各种各样的问题（她没什么教学经验 勉强能理解）我听完第一节她的课就天塌了 后面尝试自己看教辅书（但是教辅书终归只是教辅书 我又不是天才 还是住宿生 就更不方便自学成才了）我放不下脸去问老师各种问题 上课又因为自己和她以及各种原因 总之数学课听的乱七八糟 作业也写的乱七八糟（到这次期末考试都只考了六十多分 说起来真的怪害臊的）刚开始每周回家都还在听数学网课 听了一段时间既没端正学习态度又没找对学习方法 总而言之就是早早像我们的女主一样放弃了 其余科目完全好不到哪里去 都跟数学一样 我的学习完全进去了恶性循环 晚上一趟床上就会焦虑 然后抱起手机直到昏睡过去（现在看来我的高中一年过的犹如一坨）成绩烂的我初中完全无法想象 连续考了一学期这个样子后我在心态上都想摆了 每次发誓要好好学都会被拖延完美主义静不下心各种东西打断 我的人际关系也是如此 初中和很多人关系不错 最好的能交心的朋友也有几个 但是上了高中之后一个都没有 我很羡慕那些能做到独行如众的人 但对我来说体育课一个人吃饭一个人往返寝室一个人就很难受很孤独 特别是老师指定两个人的时候就会非常尴尬难堪（有一次我们临时换了课去上电脑课 我下课补觉 铃声一响发现教室一个人都没有 都去上课了 没有人愿意主动叫我一下 并且当时我应该算是有一个关系最好的朋友 我真的没有办法说服自己不在意这些）看到初中朋友交上新的朋友也是高兴又难过 我的数学老师兼班主任有些传统思想（但她实打实是个二十多岁的年轻人 她还特别爱拿班会晚自习给我们灌输她的观点）比如女孩子以后找个好老公好工作好好打扮过的舒舒服服就够了 男生就要懂得追求权利爬得更高什么 或者什么女生数学就是比不上男生 像这种话她说了不少 我觉得很不该 跟当时身边一个玩的好的朋友吐槽后发现她觉得老师说的是对的 后面我慢慢疏远了她 现在又是孤身了 哎呀话题又扯远了 看到甜甜对叶子战拖的前半段描写真的完全我本人 但是我并没有做到像叶子那样让内心逐渐强大 很喜欢这种成长型角色 这些慢慢找到自己喜欢的知道自己想要什么想成为什么样子的人的过程真是让人向往啊！ 第一次看甜甜的书是两三年前看实体版镇魂 那叫一个酣畅淋漓！ 现在看这本战拖又是一个惊为天人！在我看来这本书是写成长 叶子的成长 叶子朋友室友的成长 男主的成长 小胖同学的成长 这些生动有趣的人物让我看到了不一样的结果 原来可以这样！ 最后 我决定从今天开始试试战拖 再向甜甜聊表我的熊熊好奇之心：如此神的作品是人作出来的吗！甜甜是何等物种！

写的真好，能把拖延症心理写这么清楚，能看出来年轻的p很想给大家一些正能量和鼓励，虽然并不是那么彻底了解废柴和废柴的废究竟有多深，怎么拔出。 但已经很好了，毕竟如果是正常人的体格，只要有决心，都会慢慢变好，只要有决心。 年轻的p啊，隔着那么多年还在给没那么成熟的大人们能量…

拖延症是全人类的癌症。我深陷拖延zao泽，一次次挣扎一次次往下陷，同叶子一样高考结束后由自己掌控的人生开始迷茫失控，干什么也提不起劲来，上一秒踌躇满志，下一秒原地躺下，自信心被蚕食，以一种日积月累、水滴石穿的方式，于是年少想要做成的事也被抛之脑后，忘记了好多事，忘记了为何出发…能够确定的一件事是这不是我想要的生活，与朋友的交谈似乎不太管用，甚至有种羞耻感，能轻易将自己的行为归结于拖延，却难于深度剖析自己、接受自己。 实在困顿不堪了会去找一些书来看，企图寻找一本成功的人生秘籍，看完就功力大增，给自己划出一个避难所，躲进去就暂时不用管眼前的困境了，并幻想废柴的春天😩😩😩看评论区说本文是作者14年前写的了，放在当下仍然很合乎目前现实境遇，比如就业市场更加严峻、失业更加严重了… 记录生命中更坚韧的东西，梦想、感情、正视一切的勇气、责无旁贷的责任，聚集这些引导一切走向一个好结局所需要的能量，并珍视握在手中的这一秒，战拖再次开始。

2026.06.28一刷：也许对我来说会是很重要的一篇文

第一次看p大的长篇黑历史 虽然在p大看来是黑历史 意识形态有问题 但是对我来说还是很有意义的[躺平]

你当然可以在我面前软弱，你当然可以在我面前怯懦，你可以对我撒娇，跟我抱怨，在我面前流泪。把头靠在我的肩上，睡在我的怀里，说你的迷茫和恐惧，坦诚你的敏感和纤细。 我不审视你 不考核你 我陪着你

看到十四年前的评论总在说 和小叶子很像 一事无成 满腹心事 焦虑拖延 后面总有几年前的评论问 姐妹那现在你怎么样 十四年后的今天我也好想问问当时写文看文的大家 现在过得还好吗 从当年觉得自己完蛋了焦虑和暗无天日的徘徊里看向未来的自己

其实这篇文我一直看得很难受，不在写的不好，是因为除去奇幻的部分，其他的一些描述因为太真实了💔感觉一直在中刀💔而且我比叶子废多了，学习也不如她好，高考根本没遗憾😂，就是大学混的太厉害了就爽玩了四年手机我就是纯没自制力也没未来规划，她是差点延毕我是真延毕一年过（就差一节英语课的分我大一挂的拖到大四去考中间一年多没碰过英语了所以重修还挂了），毕业了也是随随便便找了个工作，但是干了没半年撑不下去了工资也不多未来可见的也没涨工资空间，朋友大专毕业工作了一年多工资是我两倍，越想越觉得那小破工作没前途，明明不是我的错领导就知道喷喷喷气得我第二天就提交了辞职结果高兴的了辞了职无业爽了大半年，现在想找找不到工作了😭，驾考报名快到期了所以现在又在学车了就因为第一次科二挂了我就觉得天塌了自己是个废物就不去学了没一直拖拖拖，我根本不会像主角们一样反省自己，各种什么考试我也是不强制从来不报名，学车也是爸妈逼着报的，到现在每一步都是被推着走的…人生一团乱麻[捂脸笑哭]

感谢大大真实的文笔，勇敢坚韧不服输的品质。办公室政治简直了，谁都不是省油的灯，各有各的招式。我们叶子真不一样了！

好温暖啊啊啊叶子璐颜珂😭