月光曾照我

好难过，看完晓麦的故事，不知为何，抱着膝盖回想了自己二十几年的人生，也许和故事无关，只是情绪到了一个临界点，一些平日里被自己刻意压制的记忆和情感会突然倾泻而出，不知该向何人诉说，只能借此处倾诉。 也是在一个满怀期待的日子里，我叽叽喳喳的和即将出国的前任分享着近况，他没有回应我的热烈，而是提出要分手。 那时我才知道，一直以来他家里都不同意我们的关系，高中时他妈妈对我的关心，只是为了让我心甘情愿的哄好他儿子，让他不听话的儿子能安心听话的完成高考，考完那场大考后，她便卸磨杀驴，要求前任和我不再联系。 我一直以为，人与人之间即使存在不信任或欺骗，只要我真心以对，别人也会报以真心。而那天我才知道，一个成年人可以这样面不改色的利用一个未成年人，她可以嘴上好孩子好孩子的哄着你，要求走读的你陪她儿子上晚自习，然后你再自己走十五分钟，穿过一段长长的黑暗的江边马路回家。也可以在你认为这段感情消耗自己情绪太多，想要分开时，一口一个他对你和别人不同，我的孩子我了解，他喜欢你喜欢的不得了，求求你再考虑考虑。 而这个前任，好像爱我，又好像不爱我，只是我太需要一个感情的寄托点，缺爱的我死死的抓住他，仿佛溺水的人抓住救生圈。那天我才知道，他高中毕业后就不再那么喜欢我了，只是我能一直提供情绪价值，他一边享受一边不愿做那个提分手的恶人。也是那时我才知道，一个男人可以和自己不喜欢的女人睡觉。也可以对自己的女朋友说，你有什么好抑郁的，你就是太懒了，你别来烦我。 纵观以上，抱有目的的梁皓月妈妈，没有预兆突然要出国分手的男朋友，我好像都遇见了，只是我的男朋友可能没有梁和杨那么真心爱我，前任的妈妈也没有那么的恶毒，只是利用了一个高三小孩的天真，达成自己管教孩子的目的，并没有伤害我的生命健康。 我和晓麦好像相似，又好像很多不同。我的父亲也去世了，但他的生前给我带来的，更多的是恐惧和悲伤，我被他们一家围坐在中间，逼问着我各种消息，也质问我为什么考第二还沾沾自喜。而我的妈妈告诉我，我要顺从他们，为了我的学费和生活费。所以，为了每个月的几百块生活费，我不断的压抑自己的恐惧，强迫自己走向深渊。 再后来，我独自一人在脑科医院流泪，医生问我我的家长在哪里，没有监护人不给我开药。而我的爸爸为了新认识的女人骂我不懂礼貌，只因我手机没电没有及时回她消息，她觉得我对她有意见。 而我的妈妈呢？小时候，她像晓麦妈妈一样，吃很多苦拉扯我长大，她爱我，我也很爱她。但初中的时候她受不了了，便和我说要离婚出去打工，她没有钱，所以要我顺从的听爸爸一家的话，即使他们对我可能不好，我也得忍。 我很听妈妈的话，我忍耐了很多年。大学毕业前，我想起辛苦打工度日的妈妈，我找了份工资不错的工作，放弃了考研，希望我能让妈妈不再为生活担忧。 而大四毕业前，爸爸去世时我才知道，妈妈当年走后就和别人结婚了，第二年就生了一个儿子，现在生活无忧， 不需要我赡养。那个弟弟有自己的小房间，有一张很舒服的小书桌，他们会给他买习题，给他耐心讲解，而我当年只是自己写完作业给妈妈签字，然后妈妈和别人炫耀，女儿很懂事。 一直到现在，我每天加班加到喘不上气，偶尔有空隙了，想和妈妈聊天，也聊不了几句。过一会她就说要去准备午饭/晚饭，送弟弟上学之类的，然后我说，好的，你去忙吧。 我不知道我的妈妈是否还像以前那么爱我，是否会像晓麦妈妈那样爱我，但我只能爱她，否则我无人可爱，我的情绪会崩塌。 我回想所有，突然也希望，我如果是晓麦该多好，至少我真的被很多人爱过。我可以借一场不治之症离开，可以在最好的年纪停止一切挣扎。 但我不是晓麦，我还需要在着世上继续活下去，我需要继续做那个别人眼中很争气的孩子，我只能独自一人躲在远离家乡的城市，远离那些让我崩溃的往事。 但好在现在我成年了，有固定的收入，可以自己一人去医院开药，不用每天担心下个月是否有钱吃饭买药。所以，我现在好起来了，希望我们的晓麦也能在另一个世界快乐，远离一切病痛。 如果来世你化成风和雨露，是否能在某个春日的清晨，挟着淡淡的湿意，拥抱我。

被名字骗了，其实杨胜才是男主啊，月光是他，真心爱的人也是他。杨胜也很好，比梁皓月好

呜呜呜呜如果有平行时空，能不能给晓麦和杨胜一个好结局，明明相爱，却只能爱而不得。好想他们在一起哪怕只是最后的时光，可是她至死也不知道抱着她的是杨胜

朝晓麦下辈子一定要和杨胜幸福到老?????

所以最后陪着晓麦的是杨胜吧呜呜呜呜呜呜呜呜

一个失去了才知道珍惜，一个得到了却以为失去，阴差阳错，真是命

好苦啊尘尘 他们之间真的好苦啊 如果杨胜没有看到那封信是不是一辈子都会以为晓麦爱的是梁皓月啊 真的会疯呜呜呜 泪都流干了呜呜呜

呜呜呜呜梁皓月杀我 我觉得他有点渣

我的精神挺好的呀 我的神好挺的精呀 挺呀精我好的的

啊更虐了还有更大的噩耗5555555