无尽魔焰

需要加入剧情的亲故们，在此楼留下姓名等基本信息吧！待到符合剧情发展的时候，便会出现了，来吧，还等什么呢！

1、今天在公交车上给一老奶奶让座，这个**老奶奶坐下以后来了句：现在的年轻人长的不咋样，心肠还挺好！卧.槽…… 2、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！ 3、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的***，便想去玩，弟弟生气的说：你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！ 4、男：你们女生看**吗？ 女：不看。 男：是觉得猥.琐还是不感兴趣？ 女：都不是，只是找不到而已。 5、每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了…现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人…

1、大家都在办公室聊天，女神突然尖叫：哎呀，我把口香糖咽下去啦！ 一个同事赶紧说：不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。 然后女神就吐了，连着口香糖一块儿吐了出来…… 2、老妈突然给我打电话，说：家里有双灰色丝袜，是不是你的？ 我说：是，前几天买了两双，忘在家里一双。 老妈说：对上就好，要不然你爸活不过今晚！ 3、早上跟老公一起等公交，感觉有点冷，就扯扯他的衣服：我有点冷，把手放你咯吱窝哦。 这货一本正经地说：我是有老婆的人了，你找别人去吧！ 我擦！所有人都鄙视地看着我……

1、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。 2、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！ 3、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！ 4、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。 5、某天弟弟问我小姨：妈妈，我是怎么来的？ 小姨随口说：捡来的。 然后我弟弟就无比郁闷的说：唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？ 6、一天上课，老师问小明一个问题：小明，你说123加22等于多少？ 小明不说话。 老师见小明不语，大怒：你怎么不说话！好歹也吱一声啊！ 小明听到马上发出一声：吱！

1、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？ 女友：不要让我忘掉亲人，好吗？ 男友：不要香菜和葱花，谢谢！ 2、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！ 结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信… 3、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！ 男友：没有啊？ 女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？ 4、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。 我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。 5、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。 我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗。 6、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。 女儿问：什么糖都行吗？ 我说行。 几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

1、昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：哥！挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。 2、今天拿着钱去交房租，房东正在打麻将，三缺一，还没等我开口，房东说：来，玩两把。 不好推辞，就玩了。钱输的差不多了，房东说：你来交房租的是吧？ 我愣了一会儿，说：哦，我去给你拿钱。 3、公交站等车，一不留神错过了，赶紧追了上去，眼看司机没停车的准备，我索性停下来不追了，没想到司机突然又停车开门，我赶紧又追了上去，刚跑两步，车子又关门起步。 来回折腾4回，终于上了车！司机师傅突然冲我哈哈大笑：兄弟啊，大早上的，你真有雅兴，还跟我玩123木头人！ 4、有一哥们儿给10086客服打电话问：手机卡掉了怎么办？” 客服说：带上相关的***去营业厅补办卡。 这哥们儿说：我不可以捡起来吗？ 过了一会儿， 客服说了句：为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。 5、看着老婆熟睡的样子，我本着段子的经验想逗一逗她，猛地起身，说一句：你老公回来了。 老婆赶紧把我往柜子里推，这傻老婆，笑死我了，让我笑一会儿。 6、昨晚天有点阴，跟我女票在桥下约会！在你侬我侬的时候，突然下雨了！我对女票说：在雨中多浪漫！ 我女票说：浪漫是浪漫，你不觉得这雨有点**？ 我立马抬头只见一男的再往桥下尿尿，旁边还有两个刚拉开拉链准备掏家伙。 7、班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。 一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说：那些有车有房的男生才能配得上我。 全班女生投来崇拜的目光。 她同桌连头都没抬的来了一句：我回家就把车和房卖了。 全班男生膜拜！ 8、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！　　男同事自我介绍道：大、大、大家好，我、我姓苟，一丝不挂的苟。 话音刚落，全公司都笑喷了！

男：我们分手吧，这日子没法过了 女：为什么呀，难道我做的不够好？ 男：没人会喜欢沙漠里的枯井 女：井要打的够深才会**啊

今天晨跑的时侯遇见一大.胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧？美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服？我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了。

神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙， 叫小修女给他捏了一晚上。 小修女非常高兴,回去对老修女说 她摸到天堂的钥匙了， 老修女一听小修女对神父JJ的描述， 大怒道：草他妈， 他给老娘说那是天堂的号角， 叫我给他吹了四十年！

上大学的时候，约了个女神去K歌。K歌完毕，已经凌晨，女神喝多了。聪明如我，意思就是去开.房嘛！于是在一个小巷找了个旅馆。抱女神**睡觉时，我偷偷解开女神的衣服，露出雪白的胸罩，看那迷人的双峰。这时候女神动了一下下，我见情况不妙，马上帮她穿好衣服。如此来来回回数次，天亮了，看来我今天赚到了，哈哈哈。