给病人的信

很灵动细腻的一个角度，语言系统和习得其的环境之间的关系，异国他乡的困苦、成长的迷茫种种通过这个细节得到反映

“你平时又不吃饭，你虚弱的、小小的身体里，为什么会有那么多的力气尖叫？”瞬间脑海里浮现出一个被痛苦悲哀等诸多负面情绪压垮的小身板。总感觉有一种切切实实的无力，对于医护人员来说，终究无法拯救每一个人，哪怕试图去倾听理解，最后也只是得到了一个不知起因的模糊的故事。但是每一份付出之后，总会有些许回报进展。

一个很有启发性的地方，最残忍的失去像倒计时一样，真的失去的时候，反而有种罪恶的释然。不知是否应该庆幸，没能够一下子与这句话产生共鸣。

每一个热爱文字的人都有一颗敏感的心，比其他人更能够看到世界的多面，也更能够共情别人。高敏感是一种天赋，可是也给我带了很多痛苦，以至于我小时候不得不在在其他人面前扮演不同的样子以此来保护真正的我，在封闭和人情社会的老家，太过敏感的人会被视为精神有问题的人，我小时候真的很绝望的想过要是我真的是一个神经病，会不会让自己好受一点，这两年才慢慢慢慢认识到真正的我是什么样子，自我察觉也是一个痛苦又缓慢的过程

老师我又来了😭我要去远方了😭 争取过了，但是很遗憾没有成功。我选择接受命运😭去外省好好工作学习、积攒经验，希望能像您一样，获得了足够的能力之后，再去选择未来的方向。

❤️[橙心]💛[绿心][青心][蓝心]💜[粉心] 凯瑟琳有花，那我给你所有的小心心，祝凯瑟琳和你都快乐❤️[橙心]💛[绿心][青心][蓝心]💜[粉心][好运莲莲][玫瑰][橘糖][紫糖][猫爪]🐰🐰

像透明水晶一样的文字🎉🎉

亲爱的蔷薇姐姐，我是毕业后考事业编直接报了精神病院。因为我本科临床医学，在实习的时候有轮转各种病区（除了精神科），超级不愿意留院，那种工作强度和轮转速度还有医院的各种情况，让我对临床很恐惧。我上学的时候有学精神科，但是属于水课，就是那种随便上上的，那个时候我对精神科很感兴趣，包括我看书对酒精依赖和抑郁双相的报道，导致毕业后我直接考的精神病院。刚开始我也是开心的，因为我接触的是轻症患者，我在开放病区嘛，我的导师说我很有天赋，就是和病人接触起来很会无师自通的做心理疏导，包括我的朋友们也会这样觉得。结果因为领导层调动，我去了重症病区，去了一个对我来说像地狱一样的地方。在这里我的元气几乎全被消耗完了，而且医疗的改革给我们增加越来越多杂七杂八的事情，我觉得上班上的几乎毫无意义，每天想着上班自己都想死😭而且不知道你了不了解我们国内的规培，我宣布这是世界上最恶心的本土化东西，我现在就在规培中，在本院规培。退规培几乎也不可能了，我还没那么大勇气去以一己之力去抗衡。国内病人超多，医生负荷量真的好大，而且官僚主义非常明显。我们年轻的医生是考编考进来，以前很多有关系的人在医院属于各种拖累，还反抗不了。医院就拿我们年轻医生开刀和打压，你干的越好医院越让你干。我以后等规培结束可能会考公考走吧，因为事业编合同只有考公和入伍可以走掉。太想死了现在[化了]每天都祈祷领导们暴毙

哇，我觉得你的文字很有灵气。我从事国内的精神科工作，我的病人都是重症患者，诸如精分双相这类。我刚毕业不久，每天被病人折磨的想死掉，看到你超级有灵气的文字，甚至有了不想做医生的想法。因为我觉得我平时就是调整精神科药物机器人，心理辅导这类我们国内还是不够，我也没有受到太多这类培训，上班期间被病人和病人家属折磨的很痛苦。我觉得你真的医者仁心，超级厉害，而且文字的表达也好棒。而我仿佛变成了看病机器，疲惫的去管理手中三十多个病人，还要面对他们难缠的家属时不时的刁难。可能国内的医疗大环境不是很好，尤其是精神科。我们拿着微薄的工资，却要为一个个生命负那么大的责任。作为一个入职一年多的年轻医生，我从最开始的心疼，到现在的麻木，这不仅仅是病人带来的，更多的是领导层的压榨，以至于我觉得我的工作仅仅变成了谋生，这真的超级可怕。

真切地去体会黑暗，然后拥抱他人、拥抱自己，在那之后感受到黎明时最真实的宁静，那种源自于强大坚定的内心的温和通透。但是，要经历多少才能成为这样的人呢？换个角度想是，会把人生目标定为“peace and serenity”，本身也是经历了很多吧。