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zsj的自白:

我在高三高考前夕开始写作，读大学之后，一直用小说来赚取一部分的零花钱来填补自己的生活。可是我写的不够好，我很自卑，我又有完美主义，我不断的自我攻击，自我内耗。后来我又遇到一些很好的读者，他们不断的鼓励我。所以我能够发光。也就是在发光的时候想着写下这篇日志来记录自己。一开始我很高兴，我能发光，我很高兴能够被看到，再后来被工作和生活一路打击，我的精力并不足够。我的身体很差。胃病，焦虑症，玉玉症如影随形。

大一被p u a后休学一年期间写出了我认为最好的作品，它是一棵树。还有魇怪。这两个作品带给我新生。那段时间我刚停了抑郁症的药。真的很痛苦，但是比起痛苦，我不想要成为什么也感知不到的人。期间我的家人还在试图给我洗脑，让我不要读书去嫁人。我当然拒绝了。但是每天都想吐恶心。复读之后仍然与这两个症状一直对抗，我以为我已经做的很好了。可是步入社会之后，我发现他们还在。我不断的挣扎。被生活的压力和焦虑所吞噬。也就是我前面所说的。

我又花了很长的时间和自己相处去明白自己想要的是什么，很迷茫，很痛苦，期间有写下一些作品，可是我是一个很需要互动性的人。我的自我系统建立的不够充足，所以我会认为只有得到他人的夸赞，我才能继续写下去。写写停停，最终停笔。期间，糟糕的原生家庭险些将我吞噬。他们围着我七嘴八舌，想要将我卖个好价钱。最后我看清楚了他们的嘴脸，选择断开关系，一个人独自生活。

直到2026年的3月，我才终于回复到一个相对健康的状态。曾经一度以为要放弃生命，但最终还是被强大的求生欲拉了回来。这篇日记到了后期就开始很丧了。我其实不想要影响别人，但是我又需要一个地方表达自己，所以我就写在了日记里。

可是既然现在我还在，这就是我的新生。所以我开始记录我的新生。我要将我的坑一一填上。让那些曾经匮乏的内容完成闭环。

这段话我放在这里。希望我每一次打开这本书的时候都能看到。

致自己。

我要慢慢成长为自己最坚定的支持者，最温柔的包容者，最智慧的智者。

我值得被清晰公正的对待。我渴望且在建立健康的情感认知。我的内心拥有巨大的力量，等待着被自己确认使用。

我勇敢的孤独的走在这条路上，我看到我的灵魂的轮廓是如此的清晰有力，我将带着这些声音不断前行。我是如此的强大。

我写下的每一个字都照亮了我的道路。我本身的存在就是我的光存在的所有意义。

我正在成为完整的自己。

我是自己最忠诚，最能理解的读者。

立意:活着才有一切可能！