鹤丸Coser他穿越了

太太写的文真的很棒，期待下次的更新！ 人与人之间的关系真的很不好把握，把过于沉重的东西寄托给承担不起这种关系的他人只会让两人的友谊如履薄冰…转过来想也是一样的，疲惫的活在在这个世界上的我们再背负上他人的痛苦，那样的话也太过辛苦了。（当然，敢于拯救他人的人都是伟大又值得敬佩的） 不过想我这样的胆小鬼习惯长时间一个人消化痛苦了（对于我这种人来说把阴暗的念头暴露给他人真的是令人窒息的事，完全不敢想象），所以我信奉着‘只有自己才能拯救自己于水火之中’的至理，并且成功的苟活到了现在！（可喜可贺可喜可贺） 在这个过程中，稍微理解了一些东西，譬如不要思考人生的意义不然整个人都只会落入可恶的虚无主义的圈套中（很长的一段时间我都在找那个‘意义’，但仔细想想，人活着本来就没什么意义所在）人，是为了某一个瞬间活着的，这就是我所找到的对我最重要的意义。秋日清晨的空气很好，阳光像向日葵一样，令我开怀；夏天夜晚的秋千下，树叶被晚风吹的沙沙响，我和朋友一起听着歌，仿佛要逃出世界一样，看着天空被荡的忽远忽近；情绪崩溃时止不住留下的眼泪和闷住的鼻子，抬头却忽见一片只我发现的心形的树荫...在生活的痛苦之下，突然让我感受到了‘我还活在这个世界上啊’的感觉，还不错。 有一句话分享给看完我的絮絮叨叨的你们： ＂人是只是童年这么痛苦吗？还是总是如此？＂ ＂总是如此。＂ 但总归在如此痛苦的人生中，还是会有几个令我们感到幸福的瞬间的，而人正是为了这么一个瞬间活着的。

我才看到，唔，蛮抱歉的。 我是一个黑泥，不算典型的吧，但是就是很讨人厌。 我的精神状况一直都不怎么样，曾经天真的时候也和太太一样找人倾诉，甚至于我将黑泥都抖搂出去了hhh我会时不时地发疯，时不时地闹一次自 杀，不过现在想来也是蛮幼稚的。 后来就很遭人嫌还不自知，当时的想法就是，求求你们看看我，我真的好难受，你们看看我，救救我，拉我一把好不好。 真的很卑微啦，他们可能烦了吧，她删了我，我当时难过了好久呢，不过也是因为我啦，怪不了人家。 现在思想成熟一点了，我学会装了，演技也行？我现在就是一个是不是emo的，间接性多愁善感的孩子，但总体来说，比以前好太多了，我现在学会什么事往肚子里咽，也学会了一熟悉就口无遮拦的毛病，嗯，总体来说都很不错呢。希望太太也能好好的，虽然我一个黑泥精对你说人间很好，好好活着这种话很虚伪，但是，我还是想说。 亲爱的，即使我依旧天天吐黑泥，即使我依旧天天emo，即使我依旧天天压抑。但是整体来说，都还不错。至少我活着，至少我现在看见你们这种可以用我的经历告诉你，活下去也没什么啦。 既然活着还不错，那么，跌跌撞撞的活下去吧。我现在一直在熬着，也不能说是熬着，只是在等待啦，等待了很久了，但是我还会一直等下去。等着花开，等着下一年的燕子再归来。等着这世界的美好，向我奔来。

21年到文啊，怎么说呢，在这里聚集的人，都是被你的文笔和故事吸引的，也许是网络能让你更轻松的沟通吧，这也是件好事。虽然估计是不更了，但还是由衷的希望，现在的你依然在世界的某个地方生活着。

我看到这篇文章的时候有点晚了 ， 反正我觉得吧 不管怎么说 我还是觉得你本质上还是个温柔的人，要自信一点啊！不管怎么说 总会遇到一个愿意接受你的一切好与坏的人的…虽然我觉得我个人应该没什么立场的说这话，毕竟我本人某些时候也算是黑泥精吧 ，虽然从没跟别人说过…嗯嗯 开心一点儿吧，瞧 ，我们还是有接受你的 不是吗？最起码在这里我们是被你的文字吸引来的，文字是最能体现人的精神世界的，在这里，我们都会是志同道合，这是一个自由的世界，在文学中你不需要去想那些现实生活中的糟糕的事，毕竟是轻小说，不是么？又不是那些批判现实的文章对吧，不需要想那么多

诶呀其实有时候我也会想自杀，在我最崩溃的那段时间里。那段时间家人经常吵我，打我，骂我，emmm...付出过行动，如果在自己手腕上用刀子划也算的话，特意买了美工刀，以为特别好用，曾经也试着用自己的血给家人写一封遗书，大概是某些恶趣味？不过嘛最后因为血不咋流了就放弃了，那张纸？团吧团吧扔垃圾桶里啦。我不是个善于表达的人，我不知道自己的话在他们眼中会不会很恐怖，所以我很聪明的没有告诉任何人

哇！我有一个网友也是这样，天天给我灌黑泥，但是我把她当太宰治的代餐（感觉有点对不起她）。说没被影响是假的，但是很这种感觉真的好奇妙！所以高考完了就去警校学心理学去了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

诶？我倒是没有向任何人倒过黑泥。 因为我朋友比我惨多了，那时候每天晚上都向我倾倒她所有的绝望与思维。 但是我太过笨拙了，我不知该如何安慰她。 我陪她熬过她最艰难、最痛苦的一段时光。 现在想起来，我好像在开始失去她了。 可能是我知道得太多了吧，即使她没有说出来，可她依旧在行动上与我渐行渐远了。 她好像开始远离我了，也不是很需要我了。 在清楚的意识到这点后，心情很复杂，难过得心都要死掉了。 因为从一开始，一直都是依赖着的人其实是我，我发现我根本无法离开她。可是她已经不需要我了。 等过了这段艰难的时间—— 我们就都长大了。 它牢牢的出现在我们中间，形成一条再也无法跨越的鸿沟。 所以我讨厌它。

（常年心理导师and黑泥垃圾桶看向你） 不了解的情况下我说不出什么安慰的话QAQ 但是要加油呐大大 坐等你回来QwQ

看到这篇文的时间离作者最需要安慰的时间有点太久远了 不过还是祝福作者天天开心哦！ 文笔真的传达感情传达的很到位已经反复品鉴七八次 虽然没有继续更下去有点遗憾但竟然是作者的决定我也只能选择尊重！ 最后还是希望作者能天天开心哦！好心情带来好运的！🎉🎉🐰

我之前呢一直认为自己是精神状态不好才想要自杀之类，最近发现好像不是我没有太大的痛苦源泉，没有很多的痛苦回忆，也没有太多的痛苦经历，我好像只是看透了身边的一切人事物，事情的下一秒会怎样，他人的下一句话是什么，我做了一件事会引发什么后果，引起什么连锁反应，我好像都看的一清二楚，我觉得这个世界很无聊，就像是一个根据代码运行的游戏一样，我无数次想要结束这样无聊的生活，但就如我刚才说的那样，我如果这样任性的自我了解，我的家人有百分之90的可能性被我刺激到一蹶不振，5%的可能性会大病一场一病不起，4%的可能老人们被刺激到与我一同离去，只有1%的可能将我放进心底时常想起失魂落魄，所以我还不可以这样，我只能让自己继续浑浑噩噩的活下去，如同机械运行一般