悼 ［记录者］悼亡 作者：绮罗亲王 状态已完结字数7365字分类无CP时代近代现代最新章节关于被悼亡人 哀伤的回忆更新8年前来源晋江 去晋江阅读↗ 加入书架 想读 在读 搁置 读完 弃书 移出书架移出书架 简介 你知道，人的生命就是从诞生走向死亡。可即使如此，当身边的人逝去，你还是会忍不住蚀骨的疼痛，任凭悲伤蔓延。因为你也知道，那个人，再也不会出现在你往后的生命里了。而你的未来，也再与他无关。——出自《逆流》亲爱的，人生那么长，生命那么短。那样漫长而短暂的时光，我们要目送多少离别，承受多少悲伤。生老病死，人之常情我想写的故事，最终成了你的悼文你要走了。我知道。你走了。我知道。你已经走了。我知道。立意: 展开 标签 主题童话视角女主年龄13+免费正剧花季雨季 数据数据说明 → 2章节56收藏9.0评分1661章均点击10评论 作者的其他作品 骨 ［崩铁］骨头里的泡泡 海 ［斗罗大陆］海妖 深 ［我有一座恐怖屋］深歌与谣曲 浪 [忧国的莫里亚蒂]浪漫夭折 遗 ［忧国的莫里亚蒂］遗落 苹 ［文豪野犬］苹果树 從 ［HP+忧国的莫里亚蒂］從來矜貴 匣 ［查理九世｜南唐］匣 滴 ［HP］滴！乙游女主一日体验卡！ 猫 ［斗罗·绝世唐门］猫 重 ［鬼灭之刃］重明 蝶 ［斗罗·绝世唐门］蝶 读者评论 7 最热 最新 我爱这样沉默的，迷人的，带着淡淡忧伤；普通又独一无二，有自己深刻的思想和灵魂的过去的陈霏，也爱现在努力在生活的落落姐。 落落姐似乎总有一股疏离淡漠的气息，她好像对那些深刻的死亡和痛苦情有独钟。不知道从什么时候开始，对落落姐的崇拜的感情成为了一种习惯。 在我三年级的时候，一本盗版出版的书成为了我的文字启蒙。那个轻松有趣，但总是萦绕悲伤的心情的“秋落”压在我的心底陪伴我成长。我不知道这个作者是谁，于是我拿起我的笔——秋落，秋落。 对落落姐的感情是在读者和作者为基的——热烈的崇拜的感情，这样似乎可以轻易靠近，但实际离我很远的落落姐，我一直怀着追随的感情。 我想跟上你的脚步。 谢谢你呀，落落姐，我爱你这样对文章注入的真切的情感，爱你对文字怀有的不息的热爱。 实际上，在现在，我的手边，还放有这本——已然蒙尘的“盗版书”。展开这是三刷大大的文了吧，我这个人就是对感情的感觉比较淡。无论是对自己还是对亲人。我姥姥去世的那次，好像是我，正上初一下。那时候吧，补完课回到家里就听见妈妈急急忙忙的出去。也没跟我说什么，以至于嗯，姥姥此后一两天出棺完事。妈妈才让我到姥姥家去。就是看见所有人眼睛哭的红红肿肿的。我是没什么感觉的。当时就感觉有些可笑，生前的原因不尽孝道，死后的几滴泪水？有什么用啊？我记得我母亲那时哭了好多好多天。我以为我这个人是已经够绝情了，看亲人去世心情没有波动。那是我以为的，在家里确实没有什么感觉，等到了家是看见满屋的五谷杂粮和符文。就忽然涌上来一种心酸心酸。泪水呢，就不自觉的就哭出来了。没有人的情况下。止不住，几年过去了，看到大大这篇文，泪水突然泳了出来，愿逝者安息吧！生着的沉默是对逝者最好的祭奠展开这几天反反复复重新翻落落姐的文，然后看到了这篇，突然就想写一些乱七八糟的话 呐呐，我第一次接触死亡是什么时候呢？那时的我才四岁，突然有一天我外公去世了，老实说我很没有真实感。 现在想来，外公给我留下的记忆就只有一个小小的阳台，一个高大的身影在给植物洒水，还有我凑上去时落在我头上的那一只手。 外公的脸我其实都记不太清了，努力回忆也只有模糊的印象，像是泛黄的老照片晕开的边，我还记得和表弟趴在床上玩儿玻璃珠子和纸星星，还记得探望外公时和表弟一块儿玩的小区，但是外公，我只记得他紧闭双眼躺在棺材上，我懵懵懂懂，和母亲一起绕三圈给他磕头。 再后来，就是每年清明节上香时对着的冰冷的墓碑。当时的我太小，还不懂得哭，长大了，外公的记忆变得模糊不真实了，我也并没有太多的悲伤。可是啊，到现在我还记得，外公下葬的那一天，母亲她们无尽的悲伤，那份沉重，到现在我还印象深刻展开我小时候讨厌我的太奶奶，后来她死了。母亲让我在她的墓前磕头，我没有，长大后，忽然发现太奶奶对我真的很好，一直想给她磕个头，但没有机会了。 所以说，有些事情，在很久以后，你会感到后悔。我后悔小时候讨厌她，后悔没有给她磕头。 真的很后悔。展开谢谢大大，我明白了我的无情展开我的曾爷爷曾奶奶死去的时候，我还是懵懂的无知孩童。 现在我只后悔，为什么当初没有好好看看他们，导致我连他们长什么样都忘记了。 －－唯一被铭记不愿遗忘的，只剩下放在墙上的骨灰上，灰白的照片。 原本以为忘了的，原来这么简单就可以重新拾起。 谢谢大大，帮我想起了童年回忆。展开嗯，看哭了 我虽然没有什么至亲去世，但有一只陪了我13年的老狗朋友走了，从那以后我再也不愿意回老家，每次一回老家总能想到她，记得爷爷告诉我她去世的时候，我一声不吭的去到她沉睡的地方，然后哭了一下午 那次是我第一次感觉到"死亡"这个词真实的意义…展开 加载更多评论
我爱这样沉默的，迷人的，带着淡淡忧伤；普通又独一无二，有自己深刻的思想和灵魂的过去的陈霏，也爱现在努力在生活的落落姐。 落落姐似乎总有一股疏离淡漠的气息，她好像对那些深刻的死亡和痛苦情有独钟。不知道从什么时候开始，对落落姐的崇拜的感情成为了一种习惯。 在我三年级的时候，一本盗版出版的书成为了我的文字启蒙。那个轻松有趣，但总是萦绕悲伤的心情的“秋落”压在我的心底陪伴我成长。我不知道这个作者是谁，于是我拿起我的笔——秋落，秋落。 对落落姐的感情是在读者和作者为基的——热烈的崇拜的感情，这样似乎可以轻易靠近，但实际离我很远的落落姐，我一直怀着追随的感情。 我想跟上你的脚步。 谢谢你呀，落落姐，我爱你这样对文章注入的真切的情感，爱你对文字怀有的不息的热爱。 实际上，在现在，我的手边，还放有这本——已然蒙尘的“盗版书”。展开
这是三刷大大的文了吧，我这个人就是对感情的感觉比较淡。无论是对自己还是对亲人。我姥姥去世的那次，好像是我，正上初一下。那时候吧，补完课回到家里就听见妈妈急急忙忙的出去。也没跟我说什么，以至于嗯，姥姥此后一两天出棺完事。妈妈才让我到姥姥家去。就是看见所有人眼睛哭的红红肿肿的。我是没什么感觉的。当时就感觉有些可笑，生前的原因不尽孝道，死后的几滴泪水？有什么用啊？我记得我母亲那时哭了好多好多天。我以为我这个人是已经够绝情了，看亲人去世心情没有波动。那是我以为的，在家里确实没有什么感觉，等到了家是看见满屋的五谷杂粮和符文。就忽然涌上来一种心酸心酸。泪水呢，就不自觉的就哭出来了。没有人的情况下。止不住，几年过去了，看到大大这篇文，泪水突然泳了出来，愿逝者安息吧！生着的沉默是对逝者最好的祭奠展开
这几天反反复复重新翻落落姐的文，然后看到了这篇，突然就想写一些乱七八糟的话 呐呐，我第一次接触死亡是什么时候呢？那时的我才四岁，突然有一天我外公去世了，老实说我很没有真实感。 现在想来，外公给我留下的记忆就只有一个小小的阳台，一个高大的身影在给植物洒水，还有我凑上去时落在我头上的那一只手。 外公的脸我其实都记不太清了，努力回忆也只有模糊的印象，像是泛黄的老照片晕开的边，我还记得和表弟趴在床上玩儿玻璃珠子和纸星星，还记得探望外公时和表弟一块儿玩的小区，但是外公，我只记得他紧闭双眼躺在棺材上，我懵懵懂懂，和母亲一起绕三圈给他磕头。 再后来，就是每年清明节上香时对着的冰冷的墓碑。当时的我太小，还不懂得哭，长大了，外公的记忆变得模糊不真实了，我也并没有太多的悲伤。可是啊，到现在我还记得，外公下葬的那一天，母亲她们无尽的悲伤，那份沉重，到现在我还印象深刻展开
我小时候讨厌我的太奶奶，后来她死了。母亲让我在她的墓前磕头，我没有，长大后，忽然发现太奶奶对我真的很好，一直想给她磕个头，但没有机会了。 所以说，有些事情，在很久以后，你会感到后悔。我后悔小时候讨厌她，后悔没有给她磕头。 真的很后悔。展开
我的曾爷爷曾奶奶死去的时候，我还是懵懂的无知孩童。 现在我只后悔，为什么当初没有好好看看他们，导致我连他们长什么样都忘记了。 －－唯一被铭记不愿遗忘的，只剩下放在墙上的骨灰上，灰白的照片。 原本以为忘了的，原来这么简单就可以重新拾起。 谢谢大大，帮我想起了童年回忆。展开
嗯，看哭了 我虽然没有什么至亲去世，但有一只陪了我13年的老狗朋友走了，从那以后我再也不愿意回老家，每次一回老家总能想到她，记得爷爷告诉我她去世的时候，我一声不吭的去到她沉睡的地方，然后哭了一下午 那次是我第一次感觉到"死亡"这个词真实的意义…展开
我爱这样沉默的，迷人的，带着淡淡忧伤；普通又独一无二，有自己深刻的思想和灵魂的过去的陈霏，也爱现在努力在生活的落落姐。 落落姐似乎总有一股疏离淡漠的气息，她好像对那些深刻的死亡和痛苦情有独钟。不知道从什么时候开始，对落落姐的崇拜的感情成为了一种习惯。 在我三年级的时候，一本盗版出版的书成为了我的文字启蒙。那个轻松有趣，但总是萦绕悲伤的心情的“秋落”压在我的心底陪伴我成长。我不知道这个作者是谁，于是我拿起我的笔——秋落，秋落。 对落落姐的感情是在读者和作者为基的——热烈的崇拜的感情，这样似乎可以轻易靠近，但实际离我很远的落落姐，我一直怀着追随的感情。 我想跟上你的脚步。 谢谢你呀，落落姐，我爱你这样对文章注入的真切的情感，爱你对文字怀有的不息的热爱。 实际上，在现在，我的手边，还放有这本——已然蒙尘的“盗版书”。
这是三刷大大的文了吧，我这个人就是对感情的感觉比较淡。无论是对自己还是对亲人。我姥姥去世的那次，好像是我，正上初一下。那时候吧，补完课回到家里就听见妈妈急急忙忙的出去。也没跟我说什么，以至于嗯，姥姥此后一两天出棺完事。妈妈才让我到姥姥家去。就是看见所有人眼睛哭的红红肿肿的。我是没什么感觉的。当时就感觉有些可笑，生前的原因不尽孝道，死后的几滴泪水？有什么用啊？我记得我母亲那时哭了好多好多天。我以为我这个人是已经够绝情了，看亲人去世心情没有波动。那是我以为的，在家里确实没有什么感觉，等到了家是看见满屋的五谷杂粮和符文。就忽然涌上来一种心酸心酸。泪水呢，就不自觉的就哭出来了。没有人的情况下。止不住，几年过去了，看到大大这篇文，泪水突然泳了出来，愿逝者安息吧！生着的沉默是对逝者最好的祭奠
这几天反反复复重新翻落落姐的文，然后看到了这篇，突然就想写一些乱七八糟的话 呐呐，我第一次接触死亡是什么时候呢？那时的我才四岁，突然有一天我外公去世了，老实说我很没有真实感。 现在想来，外公给我留下的记忆就只有一个小小的阳台，一个高大的身影在给植物洒水，还有我凑上去时落在我头上的那一只手。 外公的脸我其实都记不太清了，努力回忆也只有模糊的印象，像是泛黄的老照片晕开的边，我还记得和表弟趴在床上玩儿玻璃珠子和纸星星，还记得探望外公时和表弟一块儿玩的小区，但是外公，我只记得他紧闭双眼躺在棺材上，我懵懵懂懂，和母亲一起绕三圈给他磕头。 再后来，就是每年清明节上香时对着的冰冷的墓碑。当时的我太小，还不懂得哭，长大了，外公的记忆变得模糊不真实了，我也并没有太多的悲伤。可是啊，到现在我还记得，外公下葬的那一天，母亲她们无尽的悲伤，那份沉重，到现在我还印象深刻
我小时候讨厌我的太奶奶，后来她死了。母亲让我在她的墓前磕头，我没有，长大后，忽然发现太奶奶对我真的很好，一直想给她磕个头，但没有机会了。 所以说，有些事情，在很久以后，你会感到后悔。我后悔小时候讨厌她，后悔没有给她磕头。 真的很后悔。
谢谢大大，我明白了我的无情
我的曾爷爷曾奶奶死去的时候，我还是懵懂的无知孩童。 现在我只后悔，为什么当初没有好好看看他们，导致我连他们长什么样都忘记了。 －－唯一被铭记不愿遗忘的，只剩下放在墙上的骨灰上，灰白的照片。 原本以为忘了的，原来这么简单就可以重新拾起。 谢谢大大，帮我想起了童年回忆。
嗯，看哭了 我虽然没有什么至亲去世，但有一只陪了我13年的老狗朋友走了，从那以后我再也不愿意回老家，每次一回老家总能想到她，记得爷爷告诉我她去世的时候，我一声不吭的去到她沉睡的地方，然后哭了一下午 那次是我第一次感觉到"死亡"这个词真实的意义…