顾咎自幼被母亲给打击惯了，所以，实际上成绩和样貌其实还算不错的他自卑的不行。
因为自卑，他性格阴郁，也不爱笑，更是讨厌成绩好的人。
谁知道，某天，他们隔壁家突然搬来一个新邻居。新搬来的邻居不仅成绩好，还又高又帅，家境甚至是也富裕的不行…
总之，简而言之，新邻居正是顾咎最讨厌的那种人。
顾咎想，别是一个学校的就好。
然后到学校报到那天，他一回头，便就看到了他的新邻居。
顾咎又想，只是在同一个学校罢了，不代表什么。
然后隔天，他妈就去让他和新邻居当朋友。
他：“…”
1.慢热。
2.孤僻阴郁受X高冷别扭幼稚占有欲强男神攻。
3.没文笔。
立意:
2023年，又活了一年，也许对我来讲应该庆贺吧，即便我并不期望如此。当我看这本书的时候，它已经处于快完结的时候，当然，也是太太离开的时候。我会感到疑惑，为什么会对这本书一直念念不忘，明明它没有任何特殊点不是吗。我想，可能我永远不会知道这个答案，也可能我已经知道了答案，只是不愿去想。我把这本书镶嵌进我的人生，这么说也许又奇怪起来了，当我在看这本书时，我是整段人生里最失败的那一点，当然，也许现在更失败，但我现在，起码是正常的，这样很好，我告诉自己。就像无法逃离的乌云，滴落下来混合着雨水的泪水。我想说什么，抱歉，我不知道，我的记忆已经消退很多了，毕竟灰暗的记忆还是遗忘比较好吧。我不认为我的父母做错了什么，我仅仅只是困在我的笼子里无法离开。我的父母和顾咎的父母很相似，也只是相似。我在那个时间，怀抱着憎恨，超越一切的憎恨，我将我感受到的痛苦一切归因于我的父母。我拒绝他们的的接近，太迟了，所以不需要了，我拒接这些，我由衷的恶心着这一切。我将自己代入了主角，人仿佛分裂成了两半，我既是顾咎，也是薄上远，也许人确实可以拥有两个影子。现在回想起来，已经没有什么情绪上的感觉了，习惯痛苦，习惯一切，习惯在污泥里看着没有一颗星星的夜空。我无法逃离这一切，我清晰的知道，我做过最勇敢的事情，也只是踏上边缘，然后在夜风中吹散所有情绪。太懦弱了，太糟糕了，但无法改变。我想，至少有一点变了，我不再憎恨我的父母，我憎恨我自己。我丧失了一切，这个一切，大概是，我自己？我不知道，我只觉得越来越陌生。这个世界仿佛隔着雨幕，让我无法融入。至少又活过了一年。我走下去这条，永远不会到达黎明的路。如果拥有和失去都会让人痛苦，不在意就可以了，只要不在乎一切，就可以习惯在水里窒息的感觉。我是幸运的，我知道这一点，我不该这样，我知道这一点。我也会想，如果我疯了就好了，起码疯子，会成为一个逃避的好借口。但没有，所以还是这么糟糕。一切被动令人感觉快乐的东西，和毒品又有什么区别呢，一旦离开，就会丧失快乐，变得麻木。那么，连流泪都成了一种奢侈的享受，我拒绝流泪，这会让脆弱的平衡失衡，会让我无法正常的面对一切。小说永远是小说，荒诞，才是现实的色彩。抱歉，我这样对自己说。我不是顾咎，也无法成为薄上远。我的记性越来越差了，这是一件好事。所谓书评，应该和书有关吧，我这段文字会和这本书有关吗，可能更应该被埋葬在我的世界里。我很幸运，只要这样告诉自己，就可以再正常一点。痛苦像空气一样无处不在，成为维系生命的一部分。我变得越来越胆小了，我甚至不敢看这篇文，怕被一点点的玻璃刺伤，即便我已经看了无数遍。这段文字，注定会被淹没在尘埃里。活着的意义，在仅仅只剩下活着之后，虚幻的仿佛彩虹一般廉价。如果我疯了就好了，这样，就可以沉没在光线到达不了的水底，拥有着我所恐惧的一切。回家吗…
啊啊啊，太好看了，太甜了吧！！！
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呜呜呜呜舍不得真的舍不得太好看了呜呜呜呜
精品简直是精品 我怎么2023年才看到！！！！（哭哭哭）
好看的，没必要迎合别人的
呜呜呜呜呜呜好看！就是结尾有点仓促辽，还没有看到车，大大考虑一下微博发车咩（虽然不可能）?
啊，真香，就是我感觉结尾莫名有些简单啦。我还以为还有很多章呢
很喜欢这本书，刚看的时候觉得文笔真的不是特别好，剧情也不咋的，但是上头哈哈，后面攻受被迫分开的也挺戳我的，越看越喜欢一天就看完了还推荐给了朋友，她也觉得不错，还有和我一起聊作者这本书的聊天记录，不过看到最后作者的话还是挺惋惜的，再打开太太的主页也没有看到新书了。至于订阅全文肯定会的，之前那个号订阅过，但是密码忘了，最近实体书出的也比较多，暂时没钱淦了
我是因为这本小说才花钱入了晋江的坑，真的写的很好，作者大大不要妄自菲薄，相信自己的实力，因为你有这么多的小可爱的支持。被说写的不好，无可厚非，每个人心中都有一个哈姆雷特，我们又不是圣人，别在意那些，多累啊，多看些支持自己的，别让坏心情占据内心，那样难受。相信自己，加油＾０＾~