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作者你好！收文留评的来了！ 文案方面作者是有一定技巧的，抓住了文章的中心“梗”来展示本文看点，但是几句话之间没有联系，乱了，没有重点。在看正文之前看的话，我完全不知道主人公的基本关系，自然对文章也无法提起兴趣，建议在文案中多透露一点信息，比如人物的身份等等，让看点更加清楚。 开端对网文的重要性我就不多说了，很可惜作者第一章写得比较混乱，这一点在后续也同样存在，所以我一起来说吧。 首先是语言风格。我觉得楼主的文风对现言来说太文艺了，像“众人皆叹”、“何来…之说”这类语言和现代娱乐圈画风不合，使得整篇文看起来有点奇怪，希望能够改正。 其次，作者可以多写一些关于娱乐圈大背景的描述。作者很专心描述主角几人的背景，以及他们的过去，但是一篇文的背景相当于大框架，给了我们对故事、主角的第一印象，对娱乐圈的刻画不足会让整个故事显得杂乱无章，主角仿佛游离于世界之外，他们“大明星”、“富二代”等等的身份也就只有一个头衔，而不够真实了。 再者是情节太跳跃，比如说第一章“他一定是想送她回家，想照顾她，可是他没有机会，真好笑，他居然没有机会”，这句话暗示庄韦泽以前这种机会多得是，和女主很亲密。那后面接的应该就是庄韦泽以前和女主的关系如何紧密这样。但是突然转成了女主和妹妹的童年和妹妹为什么对女主态度不好，转折突兀不连贯，让读者跟不上。 又比如第二章开首落叶那一段，和前后“吃宵夜”这件事都完全没有关系啊，感觉就像沿着一条线走，忽然就断了，然后读下去的欲望就会被削弱了。 以上是小情节上的不足之处，大情节上作者也有类似的问题，比如回忆杀来得太突然。通常这类文会把回忆当做悬念，从各个侧面透露出当年事件的零碎线索，然后以现在的剧情为主线，发展到一定程度，读者对人物都有足够了解之后再全面揭露。但是本文前面刻画不足，对人物关系的处理太过生硬而且单一，故事也还没有发展起来，这时候揭露过去并没有解除悬念的感觉，反而使得主线更加混乱了。 猜测作者是因为要把郑毅阳放出来所以才把回忆先写了，但是其实可以先让主角四人发展故事，然后再放回忆和郑毅阳，不然这么看下来，郑毅阳出场读者也没有纠结的感觉啊。以为死了的人没死，指出自己的“死”是某个主角策划，这个梗通常是制造“打破原本和谐的规律或已有印象”这种感觉，让读者担忧的，但是因为对主角四人感情还不深，对庄韦泽的已有印象不固定，由他们的关系组成的“规律”也没有成形，自然没有这种震惊、担忧的感觉，让原本可以很精彩的梗过于平淡了。 如果作者真的很想写郑毅阳回来之后的故事，那前面的故事可以不用太长，但人物要够突出，显然现在前期人物的形象片面，理由上面已经提过了。 作者的设定其实很用心，在铺垫这些技巧性的东西上多花一些心思，我想故事会更加精彩，加油哦！不过最后一点，本文以“替身”为题，但是十几章了还没有说到替身情节，有点文不符题的感觉。不知道作者预计要写多少字，可是点题最好在前三至五章就做到，否则读者会流失。

作者你好！收文留评的来了！ 文案方面作者是有一定技巧的，抓住了文章的中心“梗”来展示本文看点，但是几句话之间没有联系，乱了，没有重点。在看正文之前看的话，我完全不知道主人公的基本关系，自然对文章也无法提起兴趣，建议在文案中多透露一点信息，比如人物的身份等等，让看点更加清楚。 开端对网文的重要性我就不多说了，很可惜作者第一章写得比较混乱，这一点在后续也同样存在，所以我一起来说吧。 首先是语言风格。我觉得楼主的文风对现言来说太文艺了，像“众人皆叹”、“何来…之说”这类语言和现代娱乐圈画风不合，使得整篇文看起来有点奇怪，希望能够改正。 其次，作者可以多写一些关于娱乐圈大背景的描述。作者很专心描述主角几人的背景，以及他们的过去，但是一篇文的背景相当于大框架，给了我们对故事、主角的第一印象，对娱乐圈的刻画不足会让整个故事显得杂乱无章，主角仿佛游离于世界之外，他们“大明星”、“富二代”等等的身份也就只有一个头衔，而不够真实了。而且，主角太多导致每一个都不够深刻，会让人觉得作者力不从心，还是建议主次分明一些较好。 再者是情节太跳跃，比如说第一章“他一定是想送她回家，想照顾她，可是他没有机会，真好笑，他居然没有机会”，这句话暗示庄韦泽以前这种机会多得是，和女主很亲密。那后面接的应该就是庄韦泽以前和女主的关系如何紧密这样。但是突然转成了女主和妹妹的童年和妹妹为什么对女主态度不好，转折突兀不连贯，让读者跟不上。 又比如第二章开首落叶那一段，和前后“吃宵夜”这件事都完全没有关系啊，感觉就像沿着一条线走，忽然就断了，然后读下去的欲望就会被削弱了。 以上是小情节上的不足之处，大情节上作者也有类似的问题，比如回忆杀来得太突然。通常这类文会把回忆当做悬念，从各个侧面透露出当年事件的零碎线索，然后以现在的剧情为主线，发展到一定程度，读者对人物都有足够了解之后再全面揭露。但是本文前面刻画不足，对人物关系的处理太过生硬而且单一，故事也还没有发展起来，这时候揭露过去并没有解除悬念的感觉，反而使得主线更加混乱了。 猜测作者是因为要把郑毅阳放出来所以才把回忆先写了，但是其实可以先让主角四人发展故事，然后再放回忆和郑毅阳，不然这么看下来，郑毅阳出场读者也没有纠结的感觉啊。以为死了的人没死，指出自己的“死”是某个主角策划，这个梗通常是制造“打破原本和谐的规律或已有印象”这种感觉，让读者担忧的，但是因为对主角四人感情还不深，对庄韦泽的已有印象不固定，由他们的关系组成的“规律”也没有成形，自然没有这种震惊、担忧的感觉，让原本可以很精彩的梗过于平淡了。 如果作者真的很想写郑毅阳回来之后的故事，那前面的故事可以不用太长，但人物要够突出，显然现在前期人物的形象片面，理由上面已经提过了。 作者的设定其实很用心，在铺垫这些技巧性的东西上多花一些心思，我想故事会更加精彩，加油哦！不过最后一点，本文以“替身”为题，但是十几章了还没有说到替身情节，有点文不符题的感觉。不知道作者预计要写多少字，可是点题最好在前三至五章就做到，否则读者会流失。

亲文不错哦~ 欢迎企鹅勾搭 怡凛凛斯流凛耳凛期久~~

加油，看文案应该是挺曲折的，会虐吧。新人不容易，加油

支持，别太监哦。

文笔不错。收藏了。嘿嘿。

嗯，大哥不要怪我话唠，现在已经在看大哥的文了。 给些建议给大哥，写文的排版可以空一点，如这里： “我去一下洗手间，你们聊。”再听下去，江雪梨不能保证自己是否压得住怒火，她这个姐姐如今在妹妹眼中是个不该有感情有思想的傀儡么？妹妹轻轻巧巧一句话，就将他们归为陌生人。她若反驳，就更成了不知羞耻。 　　江雪梨看到镜中的自己红了眼眶。 　　外面大厅里，庄韦泽问江樱桃：“你打算折磨你姐姐到什么时候？你没有心么？” 剧情和上面无多大关联的可以空行，像这样： “我去一下洗手间，你们聊。”再听下去，江雪梨不能保证自己是否压得住怒火，她这个姐姐如今在妹妹眼中是个不该有感情有思想的傀儡么？妹妹轻轻巧巧一句话，就将他们归为陌生人。她若反驳，就更成了不知羞耻。 　　江雪梨看到镜中的自己红了眼眶。 　　外面大厅里，庄韦泽问江樱桃：“你打算折磨你姐姐到什么时候？你没有心么？” 嗯，感觉比较舒服。 因为排版缘故可能会流失潜在读者。 纯属只是建议，希望大哥能接受。