常坐小溪头

晚上好97，这么晚你大概睡了吧，如果还没的话，希望你早点休息，保重身体啊。 这月中旬，我成年了，下月中旬，我就要开学了，步入我期待已久的大学生活，可我好迷茫。我发现即使是成年的我，也依旧无力。 我自认不是一个多优秀的人，成绩一般，人缘一般，不喜社交，不善言辞，可我妈总觉得我很优秀，于是我也努力变得优秀。中考时我妈希望我能考个普高，但我失利了，败在数学上。于是我擦着普高线的分数去了职高，心有不甘，却无能为力。 录取结果出来那天，我妈哭着后悔当初为什么没填报私立高中。我安慰她说职高也挺好的，以后参加高职考还能上个不错的大学读本科呢。我虽然故作开朗，但心里还是很愤恨，可不知道该愤恨什么——恨数学没考好？我知道这已成定局无力改变；恨没填报私立高中？我知道家里没钱，负担不起这三年的学费。于是高职考成了我的背水一战。 三个月前，我心怀理想信誓旦旦踏入考场。两个月前，录取结果公布，我再次与目标失之交臂。又是因为数学。人怎么会在同一个地方跌倒两次？好在结果也差强人意，至少考取了一个公办本科（又是擦着专业分数线），我真不知道我是该自嘲命运弄人，还是庆幸自己好运。我妈虽然遗憾，但对这个结果还是很满意的。也许我妈的文化程度不高，所以认为自己的女儿能考上本科就已经很厉害了吧，是公办就再好不过了。嗐——就这样吧，上了大学就好了。我这样想着，没心没肺的过着剩下的漫长的暑假。 一个月前，我和朋友出去玩回来，我爸我妈开车来接我，在车上他们莫名其妙吵了一架，到家才知道，根本原因是我妈第二次（第一次是三年前）发现我爸在外面借信用卡欠了一笔钱，我的学费也没了。第二天早上5点，我被客厅里的谈论声吵醒，是我爸我妈在谈论钱的事。我躺在床上，安安静静的听完了全程，直到时间到了他们该去上班了，然后我装作什么都没发生。后来我妈帮我爸把这笔钱还了，这件事算是揭过去了。但是昨天晚上，我妈又发现我爸的债还没还清，数额比上一笔更大，而我爸的工资几乎全用开还债了。争吵再次爆发，我依旧在我的房间里回避。 吵完架我妈来找我，说的第一句话还是希望我不要被这些事影响，安心去读书上学，学费生活费她总有办法给我的。我一下子就哭出来了，因为我突然想起一句诗“从我出生那天起 我就是我妈在这世上唯一的人质”。 他们吵过那么多次架，我妈每次都说这日子过不下去了，但每次风浪平息后又努力将碎镜重圆——我是她唯一割舍不下的部分。我妈看到我哭了再也憋不住，一边抽泣一边断断续续说了好多话。我马上忍住哭去抱住她拍她的肩想安慰她，可什么也说不出来，不知道该说什么。 我好像没什么立场去哭，这么些年来直面暴风中心的是她，而我随了我爸的性格总是畏缩逃避。这三个月来，我妈负担了我的衣物、住宿用品、日常用品、笔记本电脑，未来还将负担我的学费、生活费可能还有我爸的债务。我妈远嫁过来在这边无亲无故，对外婆报喜不报忧，我爷爷老年痴呆我奶奶偏袒我爸，能支撑她的只有我了。而我已经成年，不能只会龟缩不前了，我妈为我承担了这么多，我也总该肩负起一些。可我不知道该怎么做，未来的我也将面临许多问题，比如寝室关系、交新朋友、英语四级…问题像浪潮一个接一个拍过来。 我想，先把那份暑假工再次做起来吧，本来是想干完一周没活了就不干了，但如果下次还有活，我也许能赚足一个月生活费。 不知不觉居然说了这么多，还是要谢谢97的文字，总是能给予我力量，让我不安的心得到一刻平静。愿我们都能拥有狮子走向荒野的勇气。

97安。 最早看过你的作品是《南禅》，当初小小的我被这篇文章惊艳到，第一次知道阅读的乐趣。后来再看你是《将进酒》，一直到现在在我心里它都是最厉害的文章之一，我不管别人怎么看，我也有自己感受的权利。从此以后已经不可自拔地“迷”上了你，后来看《小溪头》，更深地了解了你，才发现你和我想象的一样勇敢，你把你的灵魂注入了你笔下的角色当中，所以他们像你一样，美好，坚毅，像野蛮生长的种子，经历过燎原的火，也倔强地向上。后来你的作品我一直没有缺席，每一本你都有在做挑战和尝试，你一直在不断进步，而你的初心也一直没有变，所以我们喜欢你。 小门儿的时候你背负了太多的舆论，有些谣言越传越离谱，我不知道为什么网络世界会变成这个样子，好像什么东西都可以发言，自诩专业和独特地引导乱七八糟的风向，把“快乐”搞得乌烟瘴气。但是你很强大，我非常非常，非常钦佩你，也喜欢你。 小门儿陪伴了我高中的最后一年，对于我来说它有不同的意义，而即使抛去情怀和滤镜，它也非常非常好看，写得特别好，我不知道那些人是要怎样，贬损它，否定它。如果抛去偏见，认认真真地静下来看一看它，看一看97的文章，没有人不会被打动的，真的写得特别好啊。 在追更小《无妄》，很多读者都肉眼可见97的进步，你真的好厉害，你真的一直在向上。无妄也很好看，很多人都在等完结呢，我没忍住偷偷来看了，被香得反复刷之前的章节好多遍，一点也不腻，每次看都能看得更细，品出新的感悟。 追无妄的时候也又重刷了之前就早早刷过的文章，《将进酒》《限时狩猎》《准点狙击》《南禅》《过天门》等等等等，每一本都很好看，在我心里是封神的存在。（叠甲，我从小学六年级开始看网络小说，热门的冷门的小说我多多少少大大小小都看过了很多很多，到头来最喜欢的，最合我胃口的还得是97） 这97这里我认识了很多很可爱的小读者，还有很厉害的老师们，我们一起讨论小97的文章，每次都有新的收获，我觉得很幸福，我知道即使多年以后，我依然喜欢，怀念。 我曾经也很喜欢写作，文学对我来说有致命的吸引力，不过我不是什么很优秀的人，我写不出来我所想象的，我还是阅读吧，我热爱阅读。 写了这么多，其实是想告诉97还有很多人爱你，我们一直支持你，你的作品，和你这个人，都帮助了我们很多很多，我们从中学习到了很多很多。 你很棒很棒，我喜欢你🥰 我爱你 要幸福哦～ （小无妄特别好看，期待大肥章🥺）

常坐小溪头 我很喜欢这个名字仿佛很惬意轻松呢 九七我没有常关注你的这一年发生了很多事情 每当难过时 常坐小溪头这个名字就从我脑子里冒出来 不知道为什么 也许是你给了我动力吧 我时常觉得我不需要怎么努力世界上不缺我一个厉害的人 每次总是说放弃就放弃了 可就算如此还是会有不甘和后悔 可我才发现我其实很年轻年轻到时间会给我很大的容错率 我现如今来到了人生的新阶段我也想努力拼一把哪怕结果不尽人意 希望未来我也可以如这文的名字一样 常坐小溪头

晚上好97，我马上要开学了，心里还是有点迷茫。我今年刚高考完，我是个没实力的优绩主义[化了]，高考前受不了学习的苦了，去年十月多就休学了，没上，高考也是糊弄过去了。现在回想没多少后悔，感觉丢脸，太丢脸了，掉面子，但我也明白无法挽回了。然后这么长的暑假里又发生了许多事情，高强度上网导致觉得自己特别颓废，想改变总是拖着，觉得上学了肯定好好学，唉，其实我说了也不会改，就当我是发发牢骚吧，我没处说。最近网上乌烟瘴气的，希望你不受影响。其实我希望你能像我心中的神仙一样不受世俗烦扰（好抽象），就是别理网上的发言，我觉得他们病了，我非常讨厌现在这种圈子文化，像土皇帝一样。大家都被影响到了，希望你天天开心。我喜欢你的文字，我喜欢你书中的情感，你写的人物我能读懂的都会体味他/她的思想，你也放心，我有评估是非的一套标准，不会给你带来困扰。发这条评论的目的就是发发牢骚顺便表达一下，酒卿你有喜欢你的读者，有喜欢你文字的读者，不要因为那些人多就丧失信心。ps我发现默默的点赞支持不太能给喜欢的作者信心，所以我发发长评聊表心意

97，其实我已经很久很久不看小说了，只有在你开新文的时候才会追更一段时间。但是每次我觉得好难好难的时候，总会打开准点，这本在我刚上大学时就给我很大勇气的文，到今天还在支撑着我。我不喜欢太纯粹的东西，会觉得有些悬浮虚假，但你的文字总是不一样。我说不出原因，也许你天生就是要写文，而我天生就是要成为你的读者。五月末得知我只有一个月的时间备考雅思，焦虑的要命，又不想放过这样的机会，六月份一边追更，一边重看准点，我看到你对文字的热爱，看到猫猫和长官的勇敢和坚持，终于熬过了最痛苦的时期。今天出成绩啦，考得很不错。97真的很谢谢你，我知道你会一直写下去，也请你一定要一直写下去，你的文字太有力量，我好像离不开它们，我们一起往前走吧🎉

小溪头。。小溪头。。好想一辈子留在你造的雪景里

姐姐，我最近又开始焦虑了，所以我又看了一遍你的随笔呀，也看了下面的很多评论，眼泪又止不住的流，我感觉自己总是因为钱、未来和工作发愁，我真的想不通，我也才十八还没满十九，为什么会天天因为这些事情发愁，或许是互联网太发达了，我看到了太多跟我同龄的人或者是比我年龄小的人的生活，我真的忍不住去嫉妒，我也想过得更好，我也想更有钱过更好的生活，我想自己去赚钱，但是我又找不到兼职，又没有能能拿出手的特长，我只能自己一个人焦虑，只能流泪，让我调整一段时间吧，我不会放弃自己的，让我再流一会泪吧，半个小时只有又要重振旗鼓去上课了。姐姐，希望我们都幸福快乐，自由无忧。

酒卿你好呀～偶然发现了这篇随笔哈哈哈～ 第一次看你的文的时候是初一，当时是疫情期间一刷完的将进酒，现在已经是大二啦～不知不觉竟然已经这么多年了❤️看完这篇随笔的感想是，不愧是能写出“我要翻过那座山，我要为自己而战”的姐姐，小酒，你顶天又立地！ 看到小排球的时候很惊喜，因为这部动漫也曾是我的精神动力之一，我想像你一样，不论遇到什么，都向上看！ 祝小酒生活顺利，心想事成❤️❤️❤️

这里像一个信箱，一样收录着很多人的故事 那我来说两个吧，我是一个懒懒散散，但又对质量有比较高要求的人 所以说呢，我做事情要么是一时兴起，要么是死到临头再不做要挨骂了 很累啊，明明一天只有24小时，感觉怎么都过不够，时间挤出来了一会，每天就在这里看看，看看评论就很开心 正在看《无妄》，雀很萌很可爱 97老大！其实我每天都想发呆，当每过几个星期能把事情全部想一遍，就像是清理库存一样的清理干净，要不然就会有一种脑子胀胀的感觉，会让我难受 昨天摔了两跤，哦好疼，人怎么能在同样的一个地方摔下两次，前后不超过一个小时 压力好大，所以每天都躲在这里休息休息，你就像一个凉亭或者是一个信箱吧，寄托了一些我的念想 我也想写文字，想写一些短短的小说，能让我开心的，但不要因为写不出来烦恼自己 窗外在下雨，我的脑子里好混乱啊，看得出来语序也好乱，想到啥说啥了 最后再祝97老大的国庆快乐！

酒卿，这几天我竟然可以遇到这么一件可能影响我以后人生的事。我很难受，家人也是，但事情总归还是我引起的，我没有勇气再面对家人朋友，关在房间了好几天。到现在快要二十天了，我看似已经解决好了事情，在所有人面前装作轻松，但情况还是没定下来。我竟然落到了只能等着的状态，但想了这么多天，又觉得那时的情绪冲淡后，也没有那么地可怕。第一次发现我的朋友对我的关心可以那么偏袒，好像只要我在哪里，哪里就可以有最好的发展。我现在也决定，无论最后在哪里，我都要努力做到最好 这么多天没追文真是抱歉，我会慢慢补上的🤗