这个反派我养了！[快穿]

我爱我的每本文，每个人物，我只说过我真的爱他们。 我【从未】提过任何有关黑历史的字眼，也绝无此态度，我不认为任何一本是黑历史，我用我的心血和诚意对待每一本文、每个人物。 我表达过我对很多背景设定的异样态度，我讽刺过给孩子打分的设定，否定过言语有力量的设定，我写这个设定真的不代表我认可它。 我的设定是雌雄地位悬殊导致的大量雌虫转为中立混乱，社会变得压抑扭曲，没有庇护的雄虫被当作货物售卖，我想写的就是这种背景下，畸形的压抑一定会让趋势最终转化为这样，然后在这样摇摇欲坠的崩塌环境里，攻受之间的故事，和他们砸碎这个世界的故事。 我【不知道】这个设定的敏感，没有提前弄清它，这是我的严重过失，是我的过失。但还是请容我说一句，我真的很想解释一句，我是在不知道这个前提的条件下，和选择砸碎上面那些不合理的世界背景一样，选择了这个。 我被质疑的回复是这样： 上本的题材是“攻给受送金手指”,主角宠相方是我的xp之一，于是我写了这样一个故事。 而这本的体裁是“受追着攻爱”，相方狂宠主角也是我的xp。 我可以保证这本不会出现令你们不适的情况，我不是会崩人设的作者，如果崩了，我全额退钱，来多少我退多少，可以吗？ 我一直这么说话，我在旧文下对质疑我的评论也这么说话，我一直这么说话，我控制不住地希望能和每个人好好沟通，我想表达的是“我对我控制文章走向、符合这本设定的能力有把握”，而“出现令你们不适的情况”这一句，是因为上面读者间的争吵里刚提到“要是有这种情况你替作者退钱吗”。 我所有的回应是接着这句走的，当时没有想多，没过脑子，这是我的错。 在过去，我也每次都会说，我真的想好好写这本，给我个机会好吗。 这个习惯的由来是我的劣习，我总是控制不住的想去证明什么，越证明越糟。 我没有讨好谁，在上一本我也明确说过“这本就是攻宠受”，这在我眼里是设定，不是立场，我没想过这会成为立场。 我从未因为体位是哪一方，特殊地爱和恨他们，我只是爱我的角色，我只是爱。 我总有种天真的幻想，倘若朋友，你真的和我一起走过一段时间，你也许知道我是什么样的人，也许你愿意来看看我说的，而不是去信那些并不尽然真实的话。 你或许知道，我会崩溃，会应激，会干蠢事，但我不会狡辩。 我写到这，开始担心，你们会不会觉得我说了这么多，都是狡辩。 我只是想，也许有人在等我回应，也许有人在等我说清楚，如果我努力说清一些事，可以让一些真心一起走过的朋友不那么痛苦的话，我就说完它吧。 我不会再写了，不会有小号，大号也不会再写，放心吧。

发现自己回来晚了，声音发出来以后已经找不到落点。 记得一开始看网文时是在高中。那时很多贴吧里还有很多厉害的作者，智能手机也没有那么流行，就每周末在家里用电脑偷偷看。后来在大学期间，看了作者的那一本《我超凶的》，这是我和你的第一次相遇。 我看书不挑作者、不挑题材，所以经常在一个故事的结尾，和着心里的余韵，才发现这不仅是一个平行世界的圆满，也是我们之间的多次重逢。 后来，因为现实的生活和繁忙的工作，因为一些别离和争论，我选择了退网。微博卸了，晋江删了，视频软件一个没留，手机干净得像是要出家。通过这样的方式，在最近这几年里，我逐渐拼好了自己。虽然不像木鱼那样手艺高超，但怎么说也是个成熟的模样了。 这次回来，是因为突然在一个公众号的书评中看到说你退圈了——所以就只能火急火燎地，毫无准备地，在一个堆满加班任务的周日晚上冲了回来——几年没登，我原先的账号甚至都拒绝我登入，只能匆匆地重新注册了一个。 对于一个空屋子说话，是有点奇怪。但是或许，有一天，你可能想回来看看。这间屋子，不仅有蜘蛛网、灰尘和一些暴力的打砸痕迹，也有糖果、小蛋糕、彩带和棉花糖。当有那一天，记忆中的甜香能够抚平后来的伤痕时，或许我们还能再次相遇。 言语是有力量的。染脏一条河流远比治理好一条河流要来的更加容易。 人类不是幻想中的神灵，所以容易做错事、容易犯蠢、容易一厢情愿地以为一起走过一段路以后我们会是朋友。如果是朋友，为何不能理解那些不能诉诸于口的真心和想法。 对于这个问题，我目前还没有答案。又或许，这本来也不需要答案。 这次回来，是想在这个夜晚与你告别。在人生的路途上，阴差阳错，还是要说再见。 但是，感谢曾经的相伴。 这是一个放在空屋子中的小礼物，期待能够有一天带给你一点小小的惊喜。

看完这篇文才知道你退圈了。真是太可惜了！这么温柔的文笔，应该写出更多的故事。我相信这本书治愈了很多人，所以想你知道喜欢你的人还挺多的，非常遗憾在你退圈后才知道你，如果不打算再写了，那希望你现生愉快，当然能回来接着写最好了，碰到喜欢的作者真的很不容易啊😭

我不知道我的评论你可不可以看到，这本书治愈了我，每次有伤心的事都会重温这本书，会被牵动情绪，谢谢你，你真的是一个很温柔的人，但是就像是传统的人善被人欺，我不想你关注那些言论，因为中国十几亿人口，就算是一万个里面有一个强行保胎下来的人，也会是一个群体，你没有办法保证每一个读者都是正常出生的人类，抱歉，我跑题了，不写书也可以，不开心也可以，没有人可以在看到哪这话的时候不生气不难过，但是我想隔空拥抱你一下，隔空安慰你一下，你的书是我们的桥梁，希望你可以忽略那些言论

感觉现在的很多东西都和饭圈那一套邪 教似的，不顺自己心意的东西就不应该存在，好像写了一个类别就不能写别的了，网络太发达给搞出一群自我意识过剩只会网络发癫的玩意儿

没想到时隔半年，回头二刷竟然看到这样的消息。这大概是我最爱的一篇。我从之前的短评里复制出来，再发一遍：这是超级温暖治愈的一篇文，位列第一，像是一直在意识海中拯救过去的自己，一直弥漫着云淡风轻又浓稠的悲伤，充满的却不是令人窒息的绝望反而是美好的生命和满是对未来期许的欣慰，这么强大的温柔和甜，真庆幸没错过。看到一半忍不住出来评论，虽然没怎么发过评论。就想说…路过的可以进去看看，这里有一只超级温柔的他。 总觉得每棵树都是树先生的影子…一直一直自我救赎自我疗愈。希望真的能拉回那一条条的条时间线，一点一点的找回那些碎裂的意识…虽然看起来云淡风轻，但真的真的很重要啊…加油树先生 当时发这两次评论的时候，以为还会有更多的以后，想着看完了一定要给作者写一篇长长的读后感，感谢作者用文笔搭建出来的这个世界，想着完结后重新二刷，一口气读完才对得起作者的情感把控，想抱抱这个作者，能写出这么细腻温柔又治愈救赎文案的人，日常生活里该是一个多么感情细腻温柔的人啊…然而忙完工作，再回头看到的却是作者封笔，太痛心了，仿佛树先生一场徒劳拯救失败，难过的空空荡荡一片荒芜，多么希望这只是一篇文的结局设计，而非作者的决定。 很想很想让作者回来继续写，祝这个构建了树先生世界的作者能够在现实生活中收获美好与快乐，做真实充实的自己，被整个世界温柔以待。 我会二刷，感谢作者送我们的温柔治愈，让那些纷纷扰扰的声音都散了吧，做一个快乐的自己。

时间真的过得很快很快，我一看完结时间，呀，都快三年了呢！ 看到尾章的作话，真的挺感慨的，外传什么的真的是太欺待了，其实我有很多很多想说的话想跟大大说，但是又有点担心自己说得语无伦次，有些话又觉得不太适合在评论区说出口，所以直到现在都还憋在心里呢！ 只好挑些我最想说的，也能说出口的话吧。 首先，大大你要好好的！ 其次，大大你要好好的！！ 最后，大大你要好好的！！！ 我希望大大不要内耗，希望大大能幸福快乐，希望大大能写出自己最想写的故事，虽然我不知道大大最想写的故事是什么，但是我想看到大大圆梦的！！！ 能选择做自己喜欢的事一定会很快乐对不，所以我希望大大能一直快乐下去，希望大大别在我看不到的地方难过，痛苦！如果大大像小木鱼的遭遇那样，我是真的真的真的会心疼死，所以大大你一定要好好的！！！ 追反派连载时，每一天期待更新的雀跃，我都记得呢！那时候真的想每天都能看见木鱼和崽崽们的故事，其实我个人私心是不想看到大大完结反派的，我可是意犹未尽呢！我太喜欢木鱼和崽崽们相处的日常了，木鱼的温柔，博学，仁爱，尊重，守护在我心中真真是顶级白月光的存在，不管是稚嫩期的小木鱼，或是成长中的中木鱼，还是伤痕累累的大木鱼，最后是历尽千帆得以圆满的大大木鱼，其核心内涵都逃不了一个善字，如果这样的人都不能过得幸福，那么这个世界绝对是坏掉了！ 小木鱼出身在一个有爱的家庭，但他却偏偏在成长的过程中失去了他的家，反派整篇文都是木鱼帮崽崽们回家，其实又何偿不是木鱼自己潜意识里想回家呢，木鱼为了回家真的走了好长好长的一段路啊！ 啰里啰嗦说了一大堆不知所云的话的初心是，其实是为了对大大说谢谢，因为是你写出了这个故事，我才能看到这个故事，它只是个故事，但却真实的温暖了我，没有这个故事，世界上就多了我这个伤心的人哦，所以大大很棒啊，因为你把开心送进了我的心里，所以我也想看到大大开心呐！会温暖别人的人一定不是坏人对不对呀！[摸头]

啊…多久之前的事了…本还想着高考结束后哪天有空写个长评表达感谢的。最初遇见这本小说时，它还在连载呢，我断断续续地看，因为情绪起伏大，看完一段都要缓一缓，后来高三又忙，现在才知道发生了些事。 不论其他，感谢相遇，曾经作者的文字治愈了我，也祝福现实中的大梦生活如意。

谢谢您带来的文字，真的非常美丽而温暖。二刷的时候得知了您退圈的消息，有些遗憾。希望太太之后的日子里开开心心，万事顺遂，做自己想做的事，有缘再会❤️

遗憾是这篇文连载的时候没有段评的功能，大大每一章都是大肥章，要是能开段评的话，那可太棒了吧！