治愈系马甲精

三刷还是四刷了！浅摸一个大团圆结局！不要在意细节 某天晚上，正在熟睡的众人做了一个梦。 “遥斗！” “嗯？”清亮的声音响起，一个青年抬起头，他注视着眼前人，“有什么事吗” “是这样的，你的任务结束了…他们问你，有没有什么想去的地方…” 矢泽遥斗是时空司管局的金牌穿越员工，但他和一般的员工不同，他是由几个在悲剧中活下来的人的意识化身 他本该一直被人爱着，世界却总是在给他开玩笑，残酷的一次又一次的夺去了爱着他的，他爱着的人 遥斗垂下眼，他想去看看他们，可是… “遥斗，他们让我给你带一句话” “往后，就作为矢泽遥斗活下去吧，你会发现，会有很多爱着你的人，遥斗会一直是一个被爱包围的人” 他是五条悟，他是诸伏景光，他是骨喰藤四郎，他是织田作之助，他是江户川乱步，他是伏黑惠，他也是，矢泽遥斗。 遥斗从来都是个被爱包围的人，他在一无所知的时候遇见了系统，系统和时空司管局推着他，走向了爱。 梦醒了，可疑的是，梦虽然清晰，但青年的脸却怎么都想不起来，他们想着，那一定是个很重要的人，一定，一定要找到他。 江户川乱步走进了横滨一家新开的咖啡店，他身后跟着身带配剑的银狼。 “这里有红豆麻薯吗，遥斗大人？” 织田作之助带领着太宰治和坂口安吾，他们今天并没有去lupin酒吧，而是推开了一间咖啡店的大门 “有推荐吗？” 黑衣组织毁灭后，安室透终于脱去了外皮，变成了公安降谷零，他和诸伏景光，松田阵平等人借着假期来到了横滨，走进一家咖啡店 “早上好，遥斗” [麋鹿]带着骨喰藤四郎和鲶尾藤四郎来到现世的横滨，她带着笑意走进了一家咖啡店，柜台前的青年笑着 “欢迎光临” 五条悟和夏油杰撺掇着伏黑惠，虎杖悠仁等人逃课来到了横滨，后面跟着一个偷偷摸摸的伏黑甚尔，他们说笑着走进咖啡店 “遥斗！见到我们开不开心？” 矢泽遥斗，是被爱包围着的人

【下面有评论说了好长一段话 我也说一段吧 是因为我那可笑的自尊心吧 不想被比下去 本来这个评论是给他的回复呢】我也是这样的呢，我不断地对自己说 这是我还小 我还不懂 还没有经历过社会的摧残 我才这么软弱 想东想西 我还记得我小时候是一个很自来熟且假小子的人 ，当时周围都是男孩子， 你能想象一共十四五个男孩子 就我一个女孩子吗 我还是最小的 我妈妈在39岁生下了我 在同辈中我还是最小的 我是家中二胎 我出生时 我哥已经19岁成年了 按理说 这么长大的我应该十分骄纵吧 也不知我哪来的担当 或者说是自负吧 竟然把所有人都当做小孩子 跟我同龄的 不管他们怎么对我 我都是一副他们还小 不懂事 比我大的 我也是一副他们还没成年不懂事 成年了的 我就是姨夫 他们还年轻 不懂事 三十多岁了 我就是一副 成年人偶尔的孩子气 我懂 是不是自负极了 明明被当做小公主宠大的我，却自卑的讨好周围所有人，但又矛盾的是我不在乎一切的状态 我不在乎他们说我什么 我不在乎他们对我做什么 我也不在乎自己会发生什么 不在乎自己的身体 不在乎他们的模样 这又何尝不是一种目空一切呢 我知道 我在模仿母亲对我的态度 又在模仿父亲的大大咧咧 我家里都是强势的人 只有我养成了一副软弱 温柔的性格 母亲对父亲和哥哥都是有强势的一面的 唯独对我 她极其温柔 我知道 这是母亲对孩子温柔的态度 我知道 因为我是女孩子 母亲对我更是温柔 我不该去模仿这个态度的 我不该去把这个态度去模仿出来 当做我的人情世故 现在母亲是一个敢爱敢恨的人 我母亲出生并不好 但她却是一个强势的性格 一点都不衣服 反而非常开明 穿衣时尚 偶尔还有些小女孩子气 我十分崇拜我母亲小时候就是 所以我去模仿她的一切 但我永远成不了母亲那样的人 因为我是个蜜罐里长大的孩子 再怎么显得早熟仍然达不到母亲那种程度 同时 我父亲又是一个十分孩子气 幼稚的人 他喜欢用利益去衡量一切 包括家人 但同样孩子气极了 擅自把东西划为自己的所有物，在外面又不在乎别人目光 像是有社交牛逼症 所以我用学父亲那样 不在乎一切的模样 我以为这样我就是一个成熟的大人了 事实证明 我还是没有长大 我还是一个小孩子 我还是什么都不懂 我把自己封在一个壳子里 我不是没有情商 我只是把情商都用在了自己家人身上 在外面 我就像一个傻白甜 没有情商一样 轻易被骗被欺 刚开始是我还没有意识到这个问题 后面我就意识到了 一直想改变 直到看到你这个评论 我才明白 说的想改变的 我可一点都没改 只要我没有真正下定决心 只要我没有打破那个虚幻的壳子 我就不会变 更不会长大 这一刻发的评论可能是我难得的交心吧 原谅我这一刻的自我剖析和软弱 明天 我依旧会在虚幻的壳子里 忘掉这个评论 忘掉今晚所说 感谢我自己就算忘记了小时候的性格 仍然没有忘记的粗神经 储存清 再让我遗忘掉记忆 这种时候 格外好用呢 我给自己造了个虚幻的世界 在我眼里所有人都是小孩子 在我眼里 我可以照顾所有人在我眼里呀 我是父母的好宝贝 我是家里的垃圾桶 我是家人的调和剂 我是父母 文静 骄傲的女儿 在我眼里 世界是那么美好 很神奇 早熟的我明明很早就清楚了这个世界的本质 明明很早就明白了 这个世界的残酷，明明这是一个优势 我却偏偏为了那不切实际的形象 你生生给自己打造了这个虚幻的世界 好傻 好蠢 明明我应该是一个理想主义者才对 不能这么现实啊 我感觉自己好虚伪 明明是个纯粹的利己主义者 这又让我想起了那个雨天 那条路好长啊 雨下的好大啊 只有一把伞啊 东西好重啊 我就站在我母亲身后啊 看着她累得弯下了腰 看着她提不动东西 看着她淋在雨中 我就站在她身后不远处静静的看着啊 明明那个时候 我应该当一个好女儿 把伞打过去 把东西提起来 就算那个时候因为走了太长的路 脚已经磨出了血泡 也不该这样啊 当时真的好疼好疼啊 我也在那一刻才意识到 自己的身体好像真的好娇气呀 那一刻 在后方静静看着母亲的我在想什么 好像什么都没想啊 这时候我才发现 很多东西 我不是忘掉了 我只是把它刻意放在了记忆的角落 在我偶尔清醒的时候 该想起还是会想起的 因为那些记忆中的我 太自私自利 太真实 太冷漠了 根本就不是一个温柔的好孩子 不明白自己为什么要留下这个评论 明明，明天的 我就会忘掉他 明明从来不会写那么长剖析自己的话 天好冷啊 周围好黑呀 好安静啊 这种打算虚幻外壳的情况 该结束了呢 毕竟软弱的我宁愿呆在那虚幻的壳子里一辈子 现在我还小 壳都见的还不够坚固 偶尔会有这种脱离的情况 这种剖析的情况 这不应该呀 毕竟 我很喜欢一句话 恶人当了一辈子大善人 那他就是大善人 只要我认为我是一个温柔的人 并骗了我一辈子 那我就是一个温柔的人 足够了呢 晚安啊 各位 以后指不定哪天无意间看见这个评论 我可能就想起来了呢 但很可惜 我从来不看晋江评论 晚安了 各位

其实说真的我还是很感触的，因为本人就是一个徘徊在路口的，迷途的人，我不在意过去的成绩，看不见触手可及的现在，观不到遥不可及的未来。 我从来没有想过自己过去的不足——即使想过也从未改正——我并未意识到自己现在的状况，不论是心理还是身体，我也从来没有为了自己幻想的未来去奋斗努力。 我自己不在意自己，有过轻生的念头，但胆小如我做不到在众目睽睽之下跳楼，怕疼如我也始终做不到把手中的小刀再往下按—— 我知道自己的愚昧，厌恶自己的不作为，甚至憎恶自己安于现状，有如一只苟延残喘的败犬，不堪痛苦侵扰，却又忍不住地去贪恋着温暖，以各种各样的方式劝解自己把自/杀的日期延后再延后，说想看的小说还没连载完，说好看的衣服还没穿够，说两个星期不见的弟弟还想抱一抱，说爱吃的海鲜还想再尝一尝。 我出生在一个普通的家庭，父母相对恩爱，家庭尚且美满，从小在父母两家的宠爱之下长大的我从来不懂什么叫痛苦，以至于如今的我懦弱，胆小，内心脆弱到了一定程度。我恐惧失去，害怕未来可能到来的苦难，于是不断妄想那一天就在这幸福里死去，总比在痛苦中死去要强。 于是在初二那年，我拿起了美工刀。 我总是在父母亲戚朋友之前展露出一副乐观佛系的表象来，把那自己都厌恶的【根】掩盖在面具之下。 我感到了窒息。 我为了父母放心，认真在他们面前装乖巧，装用功，装作什么都不清楚的糊涂蛋，因为我害怕他们会讨厌真实的我。我妈昨天在线上家长会的时候突然说她觉得我学校都没用心过的时候，我在那一瞬间，感受到了彻骨的寒冷。 最后被我糊弄的妈妈，我不敢去想她有没有相信。 我在朋友面前装作倒霉，演一个乖乖女缺不断违反班规的反差形象，想以更亲近的姿态去结交朋友。 我无比厌恶这样的我自己。 我感觉我的一切都是虚幻的，不喜欢社交也要假装开朗，不喜欢出门也要被迫答应，不喜欢学习也要假装用功… 我的喜欢很短暂，我喜欢过四年的舞蹈，两年画画，八个月的唱歌，喜欢过一个月的钢琴，三周的小提琴，五天的琵琶，喜欢过四天粉色，三个月的绿色两年白色，一年黑色。 我曾目睹过至亲之人的逝世，全家哭泣的病房里，唯有我抱着痛哭的小姑妈，没能掉下一滴虚伪的眼泪；我曾三刷同一部电影次次撕心裂肺的哭泣。 我就像游离的魂，时而附着于这副躯壳，时而漠然地离开，安静地注视着所有一切。 我脆弱，哪怕只是不那么繁重的高一的学业也足以将我压垮，不断的拿起小刀又放了下去，准备好的遗书写了又撕，写下的日记一天比一天虚假，充斥着各种女高中生该有有乐观，却又截然带着一股子僵硬的感觉。 我溺过水，也曾想过投河，又嫌弃死相凄惨；尝试着想买安眠药，又厌弃临死还要花爸妈钱的自己；靠在五楼宿舍烟台的护栏边上想着跳下去一了百了，却又不想惊扰熟睡的学生或是房东。 我做过梦，梦到自己睡着睡着就这样安静地死了，醒来后也想着:这样死真美好。 于是我便把自己弄感冒，妄想让自己发烧、中暑，在一个安静的夜晚悄无声息地离开。 然后被我妈拖去了医院。 我曾很困惑，自己的存在是为了什么？不能为社会创造价值，不能帮父母分担重任，懒惰，愚昧，不愿努力，不加节制，不断给他们增加负担的我为什么存在？为什么明明只是朋友，她们却在不断给我让步？我不知道，我不值得。 于是我发脾气，不听话，自然而然地让自己进入了“叛逆期”，想让他们厌恶我，远离我，不要对我太好，这样我才能心安理得的放下，然后才有勇气告别世界。 世界很美好，但我好累。 我这么一个没有优点特长的人，活着好像没什么意义。 死了多好呀？给父母减轻财政压力，给朋友一个摆脱乱耍性子的人的机会，给老师一个摆脱不思进取学生的机会。 但… 好像舍不得。

[恭喜你，成为真正的，独立的自己。 以爱为名的诅咒。] 不知道为什么有这样的感觉啊可怕

啊？？这就完结啦！？没有售后的吗QAQ 太突兀了吧呜呜呜呜呜呜呜呜

求番外qaq。想看文野众人和柯南众的番外，乱步先生居然让他们忘掉自己，太糟糕了

作者大大！！海王秘诀，帮忙建个市，自我治疗和杀青的你什么时候开文啊？QAQ

哇哦！所以，说好的恢复记忆呢QAQ，我想看乱步性格的伏黑团子QAQ！！！

亲亲抱抱小遥斗，我们爱着的小遥斗啊你要好好的活着好好的接受另一个世界里的爱啊，不要再害怕这些你应该得到的爱了，这些爱你是值得拥有的，再见了小遥斗

是希望之人的名字啊