不服[校园]

看完了叶就白的评论，我祝她越来越好，我的父母不是想她的一样，我的母亲，说来可笑，她是个疯子，就是表面意思，神经不正常，她会大叫，会敲碎玻璃，会打人，就像个疯子一样，不过她的内心知道我是她的女儿，不会打我，我的父亲，正常的，但我和他之间有我自己知道的间隔，这个间隔像纸一样，他不知道，我知道，但我不想把它捅破，我怕我捅破之后我会像我母亲一样，忍不住的大叫，像疯子，我不敢想象我会变得怎么样，所以这张纸不能捅破，我和所以人都会有一张这样的纸，我对我的奶奶，爷爷，舅舅，我的好朋友，同学都有，可能等我长大后我会和他们坦白，我在很小的时候想过跳楼，想过用刀在手腕上划，想过跳入河里我会不会死，和他们坦白我并不是很想和他们交流，我现在都是装的。我自己的腿不好，遗传我父亲的，但我父亲没事，可我开过很多手术，接受过很多异样的眼光，我会害怕，但我不会表现出来，我也不知道我想什么，其实世界上和我一样的人应该很少，所以应该是我不想让他们同情我，不需要这些，现在的我不会有自残的想法，可能是因为我看了小说，知道了许多不同的故事，可能也是因为我想慢慢的生活，做个古时候都不想做的闲人，今天的新年的第一天，新年快乐

好好看 结局不是很好 番外非常的可以

现在的我正在上高二，读过大大的文章后，真的有被江伩的坚定与许寂为所爱的人而努力，所感动和鼓舞。希望我也能向他们一样，坚定而努力，在种种不可控因素下仍能步入正轨，追随内心真实的想法而不迷失自我

这篇文当中，我总是想起荣，何，孙，说实话，我挺不喜欢她们的，甚至还有些讨厌，但作为一个主角控我却并不恨她们，也不会在她们做出那些行为、举动后骂她们，因为她们都挺可怜的，哦，不对，可悲。 尤其是荣，我总感觉自己在她上看到了一些我妈的影子，但她们又不怎么像，大概是他们对丈夫的失望都是一样的吧。 其实我爸是个好丈夫，好爸爸，虽然有些时候会冲动，会偶尔丢下我妈和一个孩子（我小时候是我，前两年是我弟）跑去和朋友打篮球，打台球，喝酒，但他也没做过其他伤害我妈的事，不过我妈就是爱多想。 我妈爱多想，她总觉得我爸对她不好，因为她总记得我爸在她疼时跑出去玩，那时全家都压力大，我爸出去可能是压力太大放松放松，而我妈就会疯狂的打电话，我爸还会把手机丢到一旁，继续玩，我妈对着屏幕撕心裂肺的吼，吼够了，挂电话，又抱着我对我哭诉，说我还小时，我爸是怎样丢下我去打篮球的，那时她生病，带不来我，说是我尿布都是别人帮忙换的，然后她就抱着我哭。别人可以逃，可以哭，世界上不知所措的从来就只有我一个。 现在我妈很少这样了，我总感觉他俩在秀恩爱，也不会吵架吵成我小时候那样，大概是因为我在长大他们在变老，但我觉得她的脾气也越来越差。 初一初二她总是对我发火，于是我就顶嘴，然后在她的言语炮弹攻击之下跑回房间，盖上被子，捂上耳朵。 但到初二，我爸和我吵起来到我被他打的青一块紫一块已是家常便饭，主要还是因为学习，我总感觉我是因为太过于的对我妈忍耐才会一对上我爸我就无法好好说话，甚至有几次我当着我爸的面对他说了脏话，每次他打我，我都会说为什么要把我生下来，觉得我让他们那么不开心，为什么还要把我生下来。最后打够了我妈又来和我打感情牌，讲述那些我爸曾经为自己女儿做过的事，说他也有苦衷，然后黑暗中睁着眼的我原谅了我爸。 这样的事发生了很多次，期末考前一周，我和我爸吵了三次，挨打了三次，最后一次是周末，我爸棍子甩下来那一刻我用手挡住了，于是我手背上被打的那一小块儿直接充血，没烂。而后我爸因激动和我用手挡又打了我几下，我开始手脚发麻，然后手抽搐不能动，一边颤抖的揉着手一边看着我爸我妈，我妈看到我抽起来，突然就跪下了，说什么能不能别惹我爸生气了，让我以后好好读书，如果不想读，等我初中毕业就带我去外面打工，我不停的揉着手，我妈突然从厨房拿出锤子让我把她打死，那一刻，我很慌，我准备去开阳台门把锤子从阳台上丢下去，丢到那个池子里，我却被拦住了，她说，如果我敢丢 她就从阳台跳下去，后来她又拉着我出门，说我们母女俩一起去死，一直沉默不语的我爸终于说了句别闹了，我妈依旧抓着我的手不放 ，说女儿是我生的，这里没有她的容身之处就带我一起死，反正我也常说不想活和抱怨她把我生下来。之后又闹回客厅里，我揉着还在抖的手，看着天花板，笑着的脸上挂着的泪还在不停地流，他们又把话题回到我学习上，真的好累啊，我说我想睡了，他们不让，最后还是妥协了。 后来我也把这件事简单的和我一个应该算要好的同学说过，她说如果是她她就离家出走了，还问我不生气吗，我笑着和她说，他们生我养我，我不该和他们闹，而且他们也不会哄我去吃饭的，没必要伤害自己。 现在，我初三了，我爸没打过我，我妈虽然变得越来越爱对我发脾气，但我每次就听着她骂，骂够了就回房间，学会了左耳进右耳出，也不会捂耳朵了，但我觉得就是一点也不想和他们相处，在家就不出房间，他们出门也懒得和他们出去，一个人在家看小说会突然无聊起来，应该是有些孤独，我也不清楚那是怎样一种情绪或想法 ，但他们在家，我又觉得是他们妨碍我看小说了。 前几天吃饭我妈突然扯到婚姻，我说我这辈子都不想结婚，她说她已经受够了结婚的苦，如果我以后不想结那就不结，孩子不想要就不要，因为她也受够了养孩子的苦，我知道，那些事她一直记得。 我总觉得这个世界可真奇怪，习惯和情绪也会遗传？。因为我同样会经常多想，也很记仇，我感觉自已越来越在意和别人说话时是否得当，得体，我总感觉自己变得越来越像我妈，我很怕，不过又有很多不同，我不爱社交，曾经是，现在也一样。 我也会偶尔想不到活下去的意义，同样也想不到活下去的理由，但是，为小说，为以后能给父母送终而活吧，毕竟我如果走在他们之前，他们也会难过的吧。 天下的父母都是爱孩子的，虽然他们的方式可能并不正确。 对了，再说一句，女人真是脆弱，书内书外的都一样，真搞不懂女人们在想些什么，h，不对，我也是女的。

作者大大 这个番外真的写的好好 我好爱你?本来一看到开放式结局看到他们那般错过了 最后相遇的戛然而止 我的内心久久不能平静 既为这段恋情感到遗憾 又为他们意外的重逢感到喜悦 这部书它真的令我共情很大 最后是真的 一滴泪不由自主的落了下来 看到他们番外里那么的美好 最后又用顾津的视角来描述…大大！！！！！我还想看你的校园甜文啊！！！！！???

55555寄信cp锁死！！！！！

呜呜(┯_┯)看看够！

副cp边予辰x苏闵的新文已开，戳专栏可见，喜欢的宝可以来看看~

好看的，就是分开十年也太难了

真的被感动到了，太绝了！