随流年

堇，今天看到一句话，“如果我有爱情，我就是锦上添花，如果没有，我也是一块锦。” 锦。然后想到了堇。 其实我喜欢喊你堇色呢。 看到最后的那个字，第三声掷地有声。好像要在舌尖绕一下。 想到了你，就找到你的专栏。其实并不常玩网页，找留言板的时候，还找了好久。 找到了，也只是想说一句。堇。愿安好。

喜欢简媜，喜欢她的很多话语。 她说：“如果，子夜想歌，有什么比叹息更畅怀？子夜想醉，有什么比忘川之水更能断愁？” 她说：“ 认识你愈久，愈觉得你是我人生行路中一处清喜的水泽。几次想忘于世，总在山穷水尽处又悄然相见，算来即是一种不舍。” 她说：“且让我们以一夜的苦茗，诉说半生的沧桑。我们都是执著而无悔的一群，以飘零作归宿，在你年轻而微弱的生命时辰里，我记载这一卷诘屈聱牙的经文，希望有朝一日，你为我讲解。” 她的话都是刻在心里的句子。知道你也喜欢，很高兴，也想和你分享。

作者我喜欢你(*/ω＼*)

看到开头，以为是短篇小说。 看完了，却不敢相信，也不愿相信。 在晋江搜南康的名字，没有。我很开心，以为其实不是真的。 然后用百度搜，一下子就看到了 康康的专栏… 连载中，最后更文时间2005年5月 眼泪一下子掉出来。你让我怎么相信，这样的现实…

其实这篇是我跑来后看的第一篇，小说是打包看完的。评分等会儿补上。这篇说是随笔，感觉好像在看博一样的感觉。而且好像看到了自己过去的十年和已经走完了的青春。 彼时也曾是摇滚少年，主要听玛丽莲曼森之类的重口味。对于视觉系完全没概念。有一天在一家音像店随便的拿了张CD,封面上是一个五官深刻的男人，并不像亚洲人，歌曲的名字和歌词也都是英文，他躺在马路中央，周围四散着玫瑰。后来知道了，这个带着浓重的死亡气息的人是Yoshiki，Xjapan的团长。就是这张专辑，第一次让我知道鼓和钢琴是可以结合的，而摇滚是可以让我落泪的。 天知道我有多爱这只乐队，yoshiki，hide，taiji，toshi，pata，为了弹偶尔弄到的乐谱，还把钢琴捡起来了。但是爱上后才知道，taiji已经被流放，hide已经死了，X已经解散，yoshiki远走美国，并且和toshi老死不相往来的架势。 我爱上的，一直爱过的，是taiji在的那个X。这么说对不起heath，但是我连他的脸都记不住，也许是潜意识里在拒绝那次改变。 我搜罗了所有能找到的X的照片和资料还有乐谱，买了所有的cddvd和杂志，包括taiji后来写的那本回忆录。还学了钢琴和日语自己录demo，年少轻狂的想过要去日本给hide扫墓… 但是也终于学会了慢慢放弃，慢慢的这只大爱过的分崩离析的乐队不再是我生活的中心。很多年过去了，我为了别的原因生活在了日本，但是我不再听视觉摇滚的歌，也没有去扫过墓… 去年冬天的一天，看见X复活live的海报在新宿车站里贴的铺天盖地。我只是仓皇的避开眼睛逃走了…因为我知道，这不再是我的X，也不再是我的青春了…

这篇我也看过噢...可是已经很久很久了，久得忘记了很多

看《等你到三十五岁》时候正在听小野丽莎的《fly me to the moon》 心下不能接受，无法释然，几乎是恨当时我没有刚好在江边，刚好拽住他的衣角，这样或许他还可以等到三十五岁，或许就遇到了更好的人，或许就可以放得下那些过往了 翻了日记，那天我正在纠结于无聊的人无聊的事，浑然不知他的离去。 可能这就是人们说的命运，有多少人浑然不觉，埋头于自己的琐碎，于是终究是没有人在那天经过他的身边，没有人挽留他的决绝 没人来得及，刚好，恰恰，挽留了他 一直的压抑忍耐，努力的装作若无其事，情绪总是灰的，成了习惯，已经没办法痛痛快快大声哭出来，只是眼泪不停的向外涌，哽住了喘不过气，对他说：“我好难受。” ----南康 痛恨自己的渺小与无能为力，如果我是他的母亲或者是姐姐，或者可以安慰他还有更好的。但我毕竟不是，我不是救世主，拯救不了任何人；我不是任何一个南康的母亲或是姐姐，轻拍他的背脊看他睡着，让他坚强；我不是党中央□□，下条命令说是明天全中国同性恋都可以结婚了，享有一切合法权利，一碗水端平，从此不再有什么不同 最终我什么都不是，只能在两年又三个月以后知道那时的他死了，二十八岁的年轻生命和浑浊的江水，极好的讽刺。 不知道转载一个逝者的文章到底有着什么样的规矩，授权又给谁要呢，他的父母还是他的他？反正不会是那具泡得肿胀的尸体，那不是南康，那不会是他 南康的最后一程，十五天，八百多公里 而这样的路，何时会是个尽头呢

超级喜欢风流的，恩，决定去看看暮云深

那时看到一句话，说转载他的文章，不需要授权了吧。 说晋江上他的文，永远停在了连载中。 突然就梗住了。 什么话都说不了了。

堇，能读得你的文字亦是有幸。之于自己来说，无意做人群中最通透的，但却是要时而坚定内心、清省自我。不求猜度算计，英明抉择，但求问心无愧，不计得失。