樱桃琥珀

原来那么多年只能换来一句“关系其实没有你以为的那么好”。。再怎么样，就算是因为你从别人嘴中知道余樵喜欢你并且你不喜欢余樵，你想要避嫌，可是那句话怎么可以轻易说出来

几年前看这本小说很喜欢，觉得这是一本很温暖的小说，那时思想不够成熟自动忽略了那些糟粕，只记得了温暖的部分。还记得作者发博说被那个制作父母爱情的正午买了版权让父母知道写作是多棒的时候也为作者高兴过。但最近看到有些发言挺失望的，期待过剧版，剧版不够好，有多方面的原因，有不合适，也是女性更有思想了，希望女主有主体□□自己才会有审判。但作者书里书外都一副爱男模样，太失望了。几年过去了，我们作为女性在成长，作者却没有。

樱桃这样的女孩，无论和谁一起，都会幸福，桥西这样的男孩，则需要遇到樱桃这样的才会幸福！

林樱桃是我最喜欢的女主。

支持小云，过去一段时间由于故事以外的一些事的影响一度有点不愿回想这里曾经珍爱的一切，如今为有过这种想法感到后悔和难过。如果支持与爱的声音不大一点，我怕所珍贵的会越来越少。愿做一个像樱桃一样传递爱和反馈爱的人。

剧透一下 应该谢谢妈。以后的丈母娘

哈哈哈，这样下去，新买的床单才能都用上

我的蒋峤西，留在了十七岁的雪夜里 我也曾在滚烫的少年时光里，遇见属于我的那一个蒋峤西。 他是班里的数学课代表，皮肤很白，眉眼清俊，气质安静，像书里走出来的人，朋友们都说他长得有几分像邓伦。而我是班长，性子风风火火，大大咧咧，活脱脱一个假小子。成绩不算差，稳稳卡在班级前十，只是贪玩的心永远按捺不住。 他温柔腼腆，习惯把心事悄悄藏起来，做事永远分寸得当，沉稳得不像同龄人。班里喜欢他的女生不少，桃花从来没断过。那时我万万没有想到，有一天，自己会为这样一个人动心。 最开始，我们是两条毫无交集的平行线。下课铃一响，我就抓着本子往外冲，直到上课铃急促响起，才气喘吁吁地奔回座位。而他，总安安静静坐在原位埋首看书，周遭的喧闹好像都与他无关。 命运的转折点，是一场月考。座位重新排布，我们意外成了同桌。 刚坐在一起的时候，我手足无措。我素来偏爱热闹外向的伙伴，身旁突然多了一个寡言腼腆的少年，一时竟不知道该怎么相处。我话多，爱笑，整日叽叽喳喳，索性主动搭话，一点点撬开沉默。慢慢的，他话也多了。后来他才告诉我，刚和我做同桌时，就觉得我鲜活又灵动，像一束撞进安静角落的光。 课桌隔开的方寸天地，藏着只属于我们的细碎温柔。我一下课就跑没影，他总会默默替我收好上一节课的书本，把下节课要用的资料整齐摆到桌面；乱糟糟塞满杂物的抽屉，他会抽空帮我整理得干干净净；去开水房打水，会顺手捎上我的杯子；去小卖部，总记得捎一包我最爱的辣条，还有一块甜软的桂花糕。 他本是不爱笑的人，可只要抬眼看见我，眼底就漾开笑意。 那时的我实在太晚熟。我只当这些妥帖的照顾，都是同桌之间理所应当的互帮互助，丝毫没有读懂那份藏在细节里的喜欢。 别的班有个女生，是他的小学同学，给他写了情书。消息传开，全班哄闹起哄。我跟着人群一起笑着打趣他，完全没察觉他瞬间沉下去的脸色。那一次，他整整十几天没有和我说一句话。 我委屈又不解。明明所有人都在开玩笑，为什么偏偏只生我的气？骨子里带着几分傲气的我，也不肯低头，就这么和他僵持冷战。 很久之后，朋友悄悄把秘密摊开在我面前。 他和朋友说，他喜欢我。可我傻乎乎的，什么都不懂，还跟着旁人起哄，看不见他藏不住的心意。 得知真相的那一刻，我心里猛地一颤。外表再怎样没心没肺，内里的敏感与自卑只有自己清楚。追着他的女孩子个个漂亮亮眼，我忍不住反复揣测，这份喜欢能撑多久？倘若真的跨出那一步，我们又能不能走到最后？ 从那天起，一切悄悄变了。在他面前，我开始手足无措。下意识收敛自己张扬的性子，留意说话的语气，试着拿出一点女孩子该有的模样。一到周末，心思总忍不住飘向他，反复猜想他此刻在做什么，一遍遍确认那份心意的真假，反复叩问自己要不要回应这份喜欢。 后知后觉才发现，原来，我早就沦陷了。 原来喜欢一个人，是这样牵肠挂肚，患得患失。从前那个天不怕地不怕、仿佛什么都不放在心上的我，心底凭空多出许多柔软又纷乱的情绪，是从前十几年里，从未体会过的悸动。 他依旧待我很好。有一回，他忽然说要帮我看看手相，直接伸手轻轻握住了我的手掌，眼底带着笑意：“你的手，肉肉的，好软。” 我大脑瞬间一片空白。我清楚男女有别，他必然也懂，可他没有半点避嫌。那些所谓手相的话，我一个字都没有听进去，目光落在他泛红的耳尖与脖颈上，自己的脸颊烫得厉害，心跳擂鼓，心底却漫上来一层暖暖的甜。我小声问他，有没有给别的女生看过。他很认真地摇头：“没有，我只想给你看。” 还有午休，我们趴在桌上小憩。我的指尖无意碰到他的，他忽然反手，牢牢攥住了我的手。我不敢挣扎，怕被老师同学发现，只能压低声音问他做什么。 他轻声说：“想拉着你的手，一起午休。” 后来，课堂课桌下悄悄交握的手，成了我们之间秘而不宣的小秘密。我们没有直白地说出“我喜欢你”，也没有正式确认恋人的身份。年纪太小，有些话不必宣之于口。 每晚晚自习放学，我们会并肩走长长的一段路。我终于忍不住，问他：“我们到底算什么？只是同学吗？” 他侧过头，目光温柔：“是很重要的关系，像家人一样，以后你就懂了。”我点点头，没有再追问。 初雪落下的那个夜晚，成了我青春里最清晰的印记。天色很黑，放学路上行人寥寥。他牵着我的手，提议走小路送我回家，可以少绕远路。那条窄巷我从来不敢踏足，黑暗幽深，我天生胆子小。 “我害怕。”我老实告诉他。 “别怕，有我。实在不行，我们马上掉头走大路。”他轻声安抚。 已经走到半路，我咬咬牙：“不是说了有你在吗，我可以试试。” 就在那条寂静的小路上，他忽然停下脚步，转身抱住我。柔软的唇轻轻碰了碰我的，随即抱得更紧。我贴着他的胸膛，清晰感受到他急促滚烫的心跳。 好景不长。风声传到了他父母耳中。家里人得知我们走得很近，勃然大怒，逼着他转学。他不肯，为此挨了一顿打，终究拗不过家人，被迫离开。手机被没收，他在家人的逼迫下，删掉了我的□□。 假期里，我突然发现好友列表没有了他的名字。委屈、难过一齐涌上来，我以为是他厌倦了，是他轻易放下了这段感情。心里空了一大块，日日惦念，却又隐隐不肯相信，那份温柔会说散就散。很久之后，才从同学口中听说，他转学去了一所封闭式学校，两周才能回家一次。 某个晚自习结束，我走到校门，一眼就认出那个熟悉的身影。心跳骤然加速，惊喜和赌气交织在一起。我假装没有看见，想径直走开。 “好久不见。”他叫住了我。 我故作意外：“你怎么来了？跟消失了一样。” “我来接你放学。”他解释，学校管理严格，好不容易等到放假。一路走走聊聊，快到我家楼下时，他小心翼翼开口，想把□□加回来。 我还憋着一口气：“当初是你删掉我的，哪能想删就删，想加就加。” 他拉着我的手，语气带着恳求，一点点跟我解释被家里管控、手机被收走的难处。心软之下，我同意了。只是往后，我不敢随意给他发消息，生怕再给他招来麻烦。他只能趁着短暂的休息日，偷偷回来看我。 联系慢慢变淡。再后来，一个消息砸到我面前——他决定辍学外出打工。 我劝他，再坚持读完。可他不愿再被家庭安排束缚，毅然踏上了远行的路。 我们就此散落两座城市。我去深圳，他在杭州。 人生的风雨猝不及防地砸向我。一通电话传来噩耗，母亲病重，等我匆匆赶回老家，终究没能见上最后一面。巨大的悲伤将我吞噬。这件事辗转传到他耳里，他立刻赶回我们的小城，跑到从前的老房子找我。只是那时，母亲的后事在另一处房子办理，他寻错了地方，门锁冰冷，空无一人。他发来消息，字句里满是担忧，一遍遍叮嘱我，不要太过伤心。 那段时间，我们的联系空前频繁。每天打电话，一起打游戏，隔着屏幕分享日常。积攒多年的勇气终于落到文字上，那天下午，我给他发消息，约好晚上有话要说。 等他下班，我敲出那句酝酿许久的话：“我们要不要在一起谈恋爱？” 几乎是立刻，他回复。他说在我预告有事的时候，心里就猜到了。只是一直不确定我的心意，害怕一旦捅破，连朋友都做不成，这份告白本该由他先说。 “我喜欢你，做我女朋友吧。” 我回：“好。” 少年时悬而未决的情愫，终于在多年后，变成一场双向奔赴的异地恋。 我们认认真真地爱着。他把我的名字告诉妈妈，家里人，竟然也知晓我，默许我们。在一起的第一个月，临近圣诞，他悄悄备好礼物，问我要收货地址，我才恍然想起节日将至。我连夜为他织了一条围巾，人生第一次拿起棒针，一针一线，赶在节日前寄出。收到后，他说很喜欢，走到哪里都要戴着。 一个月后是我的生日。他特意请假，跨越距离回来给我惊喜。短短两天相聚，又匆匆返程。 再后来，我重新回到深圳工作。不知道从什么时候开始，聊天变少，分享变少。隔着遥远的距离，缝隙悄悄在两个人之间蔓延。积攒的不安终于爆发，我说出心里所有的失落：“这样不像是谈恋爱，如果不想继续，那就分开吧。” 他急忙哄我，求我再给他一点时间。可现状没有好转，冷淡依旧。半个月后，消息弹出：不如分开，我们更适合做朋友。 一股火气冲上心头。我哪里缺一个普通朋友。可骄傲不允许我示弱，只回了一个简单的“好”，咬牙删掉了他所有联系方式。 一个月之后，我还是没能忍住，一条短信发过去：真的想好了，要结束吗。 他回复，对不起，现在的他，只想好好提升自己。 我回：好，祝你前程似锦。 最后一点联络，也彻底斩断。 一晃八年，再无音讯。这些年，我们各自遇见别人，又一一走散。 十七岁的我们，哪里懂得怎么经营长久的爱情。只有一腔莽撞热烈，满心真诚，却学不会好好沟通，不懂包容，也不知道该如何跨过距离与现实的重重阻碍。 我从不后悔和他走过这一程。青春里那份纯粹炙热的执念，终于有了归宿。那场盛大又干净的爱恋，早已画上句点。爱意早已平息，心境归于平淡。我不再期待重逢，也清楚我们再也没有续写故事的可能。 只是偶然读到小说，那个名叫蒋峤西的少年，一下子就把我拉回多年前的课桌、雪夜的小巷，和那个会悄悄为我整理抽屉的少年。 不必再见。惟愿我们，在各自的人生旅途上，都能努力奔赴，活成闪闪发光的模样。

第三次重看这本书，其实上一次看只是在去年，偶然的推荐让我闲暇无事点开了这本书。那时的我对于重逢、对于最终的美满，充满着深深的感叹和感激，只幸运樱桃和峤西的结局。这次重看，却更觉得是个幸福却苦涩的故事。 最初吸引我的是文案上最后那句话，“报纸上说，一九九〇年中国出生人口2621万。这其中有林其乐，有杜尚，有余樵，有她身边无数的同学同事亲朋好友，自然也有蒋峤西。” 对于年轻读者来说这已经是个遥远的年份，对我来说却意义不同。作为九十年代末生人，我也曾想过，九十年代初的人们都是什么样的呢？他们是我的堂亲表亲，也是幼时听过的种种故事，真实却始终有距离。但他们是普天之下的多数，也是这故事中的少数。能再一次借着作者的笔，回顾从那时候开始的故事，有种美梦成真的感觉，我只觉得非常感激。 对于蒋峤西，印象最深的还是那句话，谁会为了痛苦去坚持呢。前半段我还在感叹他苦尽甘来，后半段实在是更惊叹于他的坚韧。天之骄子蒋峤西，出众的外在，卓绝的天赋，优渥的家庭，组合在一起叫可望不可即，但是作为替代和幻影，年少时他的意志想法都不属于他自己。从自己家庭中得到的一切都建立在虚幻之上，建立在没有他的照片之中。在东亚家庭的环境中，总有人从小被教导，你要努力上进，才会有好出路，爸爸妈妈所做的一切都是为了你，父母对子女是无私的、不求回报的。诚然，努力上进是好品质，也是通往好未来的最便捷的敲门砖。但如何实现，每个家庭却各有不同，至少对蒋峤西来说，他所忍受的并不是好的方法。只有堂哥和樱桃将他视作蒋峤西，无条件地对他好，无条件地爱他，蒋峤西又怎么会不珍惜。他本可以不必如此，谁又会想主动靠近贫困折下自尊，日夜奔波于生计，坚守渺茫的希望呢。人们总觉得忍受了痛苦，才会苦尽甘来。但总有人一直煎熬，一直忍受，直到最后熬不下去。我是个悲观又敏感的人，蒋峤西落入落魄的境地我会揪心，可每每看到樱桃找到他的时候，我又感叹这其中的不易，感到欣喜，看一次就哭一次。 对于樱桃，我真的非常喜欢她。说实话怪嫉妒蒋峤西的，被这么美好的女孩子爱着！当然了你也不差。要论物质条件自然没得比，但丰盈的精神世界和爱的支撑，樱桃不输任何人。有这样的爱，樱桃会有这样的性格一点都不奇怪，乍一看怎么这么好啊樱桃，我也好爱你，你值得所有人的爱。樱桃经历过风吹雨打，经受过不容易，可樱桃还是成长起来了，从懵懂的小女孩变成可爱的林老师。樱桃又始终是樱桃，从不曾变过，要爱上这样的樱桃实在太容易了。堂哥每次写的文字真的好好，好有力量，我们樱桃就是世界上最美好的创造。我能够遇到、了解到这样的女孩子，是一种很珍贵的缘分，希望樱桃永远幸福快乐。 我先是看了修订版，后来看的纸质旧版，最后重新看了修订版，非常高兴能看到樱桃去更大的世界的部分，以及蒋峤西后来几年的种种得失，真切地感受到了樱桃的成长，也看到了蒋峤西和自我的和解。世界一直在发生巨变，享受它。已经不只是上司的真切祝福了，感觉人生箴言也莫过于此。时代在召唤，时代在前进，时代在变化，每个人都被裹挟于时代洪流中，能做的非常甚微，但我们仍旧可以选择如何面对它，这是人身上最可贵的品性。爱、勇气、幸运，我们可爱的主人公们、朋友们获得了这一切，最终获得了幸福。虽然只是个都市童话故事，现实仍旧要继续，现实的明天是冷静且残酷的，可是能阅读到这样的故事，参与到他们的经历之中，对我来说又何尝不是一种幸运、爱和勇气呢？ 洋洋洒洒写了一通流水账抒发感想，写得不好，但不写下来总觉得可惜。毕竟长大了能遇到喜爱的童话故事也是可望不可即的，真想看看更多关于他们的故事，在另一个时空里，他们又过着如何的生活呢？这是个很有力量的好故事，能让人在苦涩的日常中一尝不易的甜蜜。感谢作者，你同样值得幸福快乐。

这一年的月全食我也看了！