风暴眼

非常不喜欢简岚和王复琛这一对。 简岚为了不失去最后一个亲人，一直把魏琳绑在身边，尽管她知道她留在魏琳身边，只会让魏琳想起秦森杀人的过去，让她陷入更深的痛苦。她没有选择靠自己恢复失去父亲的悲伤，而是依赖于加深别人的痛苦来重新开始自己的生活。甚至最后，她也是因为魏琳杀人才决裂，而不是因为魏琳也许杀了她父亲而决裂。这不是一个好理由，在她眼里，被囚禁虐待了的魏琳选择同态复仇是有罪的，而不择手段为了证明魏琳杀了她父亲的王复琛却是弱者。甚至，她如此厌恶王复琛的不择手段，却还是在发现他是一个“弱者”之后选择回归。如王复琛所说，她只是一个心里只有自己的人而已，所有的善良无私，都是为了成全最后最自私的自己。 而王复琛为了证明自己是对的，几乎快把生活重心转移到魏琳身上了。我觉得他对魏琳的执着只有少部分是出于对正义的坚持，更多是一种对自己能力的自信，对简岚不信他而跟他决裂的意难平。他是傲慢的，不能接受自己的推断不能认同，更不能接受失去简岚。他认定魏琳是凶手，不做调查，穷追不舍。尽管他事业有成，也无法抹去他心里的傲慢与偏见，最终为此付出了代价。 至于秦林…没什么长篇大论，从对魏琳开始执着，到最后试图杀了王复琛，都是很明显的自我陶醉。她觉得她是在保护哥哥？不，她是在讨好自己。她该自首的。让别人为她顶罪，到最后只会毁了自己的生活。 不喜欢这三个人物恰恰是我喜欢作者对原因。塑造得很好，只是略微灰暗，也许可以在文案提一提，心理脆弱的读者看完可能会难受。介于一般比较火的灰色调小说都有大量的微博评论讨论，本篇基本没有，依靠信息不对等把读者骗进来是很不好的行为。（不是说作者故意的，就是说大家可以互相体谅互相理解）

时隔很久，买了实体书，再来回顾一下本文。

看完以后难受死了，宁愿女主死了也别再受折磨了。

从第十二秒看过来的，也是边看边猜事情的真相，然而，真相总是出乎我的意料，真相也更悲惨更残酷更让人心疼…不过，还好，秦森还在，魏琳还在，她们还有孩子，魏琳的感情回来了，秦森也正接受心理治疗，孩子也很健康，一切都会好起来的～

我很惆怅。 故事很好，就是感觉魏琳的悲剧是飞来横祸，男主带来的，但男主也是无辜的，一声叹息，祝余生幸福。

从第十二秒定性不足，哭成泪人，到风暴眼的平和心态，唏嘘长叹，大概晓得了桑尼的后妈本性，所以再大的打击都不算事儿了，女主被虐得再惨都能够承受，中间看的时候疑惑重重，比如魏琳去探监江军妻子的时候为什么能够以小学老师之名，岁数照理相差不大，甚至想过女主乔装等恶俗情节，看得不够细致，现在想来这也算是作者对女主外貌的一个暗示了。看到最后没有清楚交代SH和秦森的恩怨，但是我觉得写到这里也够了，我的关注点一直是秦森对魏琳的不离不弃和内疚保护上，当时看到秦森替魏琳辩护的时候掰扯两个人重逢时候的场景，纵使苍颜白发依旧在人群中认得出你，情景闪现，心中大恸，看似波澜不惊，带给我的震撼不比秦森看到魏琳堕入深渊，病情一触即发少。这是个仅看开头，猜不到结局的故事，又作精神分裂患者的护妻之路，深入骨髓的爱。讲真，给我一个秦森，我也要不起。最后，在正文部分死撑蛋定的结果就是我在番外泪目了，不说了，去群里抢红包买纸巾。

只有我觉得简岚最可怜麽…

作者大概不记得…我凑是在贴吧里提问研究变态心理学看什么书好的那只…这篇文对我的触动实在太大，以致看后这么久我又摸上了晋江过来看，真的很感谢作者…我特别特别喜欢秦森和魏琳，很心疼他们。 这里有一个关于魏琳说过的话的疑问，她说：如果哪天你再也找不到我，我希望你会记得这句话。我爱你，我希望你快乐。要是“希望”这种东西会让你痛苦，我宁可你放手。 最后的这个希望…是指什么… 脑袋转不过来啦_(:з」∠)_ 还有那本书我真的看下去了…看了一个暑假，打算等忙完专业的事情再接着看，谢谢作者摸摸大【比心】

在评论之前解释一下…我喜欢称作者为太太，个人觉得这个称呼没有那么生硬疏离但又保留着尊重…嗯总之是个人喜好而已，请不要太在意。 大概是因为最近几日在发烧，变得比平时更敏感脆弱，我对文的情感变化很大… 看到四分之一的时候感觉按捺不住了就直接跳去看了真相…然后，当时的感受记录是那样的—— 我就不该去看虐文…我再也不看虐文了…我没有感受到释怀和宽恕…我只觉得恐惧难过悲伤愤怒。signal后又在网上看到霓虹的一件残忍恐怖的案件…为什么要这么践踏折磨虐待他人啊…好难过…好难过… 所以说我是个弱者…我竟感受不到宽容与救赎，温柔与悲悯…我只觉得恐惧害怕——怎么可以那样子…去摧毁折磨虐待他人的身体和心灵…怎么可以… 后来哭了会儿，等情绪缓和点后又回头继续看起了。 但抱歉…原谅我已经无法逐句认真仔细看了，知道真相后再去看，觉得黎明前的黑暗真是太过虐心悲痛，如同凌迟，我只想快速掀过。但直接跳转至结尾以及快速阅读也使得我辜负了太太的许多心血，真是十分抱歉… 看完后的感想—— 要是在家里我就哭个痛苦…大致扫完了，但还是不忍心逐句认真看完…因为真的好难过好难过…好想大哭一场 最后…哪怕还是悲伤愤怒难过的感情占主导也终于感受到了些许的温柔…勇气以及希望。没法子写评论，对我来说只有最直白混沌的感情体验，无法化为具体的文字。 看完后也去翻了评论来看，因为希望能找到篇能产生共鸣的评论来纾解——自己无法表达出来的东西，能有他人来表达出来，那样的一种纾解。 于是看到了衣十三姑娘的评论。 这是我见过的最棒的文评——当然这也和我平时看文的风格口味有关（白傻甜…我很喜欢救赎治愈的梗，但这次我却无法轻易地说喜欢。因为我说喜欢时许多作者都没将角色的苦难如此鲜血淋漓地坦露给我看，我只需要看到苦难后的救赎就够了。角色已经走了出去，但自己没能走出去的话也是无法发自内心地感到治愈的。 每当角色遭受过非人的折磨让我悲伤愤怒心痛到无以复加的地步时，我就在想——宁可不喜欢这种梗。救赎和治愈的前提是苦难与受伤。但其实这是很软弱的想法吧。 最后，到现在的感想。 经过一晚，已经变得平静了。 然后一直反复看番外，尤其是最后一则的段子，我在温馨的生活日常里终于感受到了舒心的治愈以及幸福美满（但我还是无法鼓起勇气从头到尾认真看一遍正文…只要回想起就觉得痛心orz果然还是没能接受接纳呢） 看太太给读者的一个整容评论回复说道他们一家三口的目标是坚强地活下去。 但看了那个段子后…我总觉得他们也已经能开始尝试迈出新的一步，去追求更多了吧，不再仅仅只是活下去，也能开始努力如常人一般幸福平凡地活下去。 但其实这也是我的私心。 最后， 太太真的是十分温柔的人。去看了太太的致你们，感觉获得了勇气去面对自己的一些困难和问题。具体面对起来还是会很痛苦很艰难，但在这世上总算有人给予了我真正需要的鼓励。真的是非常感谢。 我无法因此刻的感动与温暖而说出不离不弃永远追随的话，我是个容易变心的人。我曾热情地给过一个作者留评，但当那篇文完结后我就几乎再也没怎么出现过了。对于不再喜欢的东西，我很难勉强自己，但我也感到愧疚感。总觉得，背叛了什么。自那以后我就不喜欢过于接近过于热情了。 啊说了那么多…但其实是想说… 很抱歉我无法做出什么承诺，但是，此时此刻的所有都是发自真心的，对故事以及对太太你的感情都是真实的。 而哪怕到了未来，此刻成为了过去，它们也都是真实的——这个故事带来的悲痛与感动，以及太太你所给予的温柔与鼓励都是真实的。

看的时候就被虐哭了