二十四封情书

看了這麼多文字,越發覺得真誠善良的人在感情中真是可憐. 曾經我以為感情中最大的痛苦是對方不愛自己,是「山有木兮木有枝」,後來才發現最大的痛苦其實是愛上一個自私殘忍的人. 因為那樣就連「分手」都會剝奪你保留最後美好回憶的權利.你看著你的愛人從一個溫柔美好,浪漫大方的人變成一個貪得無厭,虛榮自私的人.想著曾經對你彈過的琴唱過的歌說過的情畫,無法相信與眼前之人是同一人,這是一種比自己變的糟糕更讓人難過的事情,如此的無能為力,也無法繼續下去,這劇情太糟糕比接受愛人離開自己愛上別人更慘痛.我早就想好,你若離開我不會怨恨只會感激,甚至很聖母的覺得只要你過的好沒有什麼是不可以付出的,但命運給了一個更hardcode的題目給我,在知道對方並沒有想結束這一切甚至利用感情時,我不知道要如何處理它了,而且對自己的判斷能力失望透頂,藝術作品中給過這樣的案例,但我並不想讓彼此變成這故事中的人.只因為你曾經說「我愛你,因為你讓我變得更好」.而當這感情原來和其他庸俗的慾望變得沒有區別,我喜歡的佢並不是我想象中美好的人類,原來我並沒有配不上佢,但我依然不願意佢變成這樣的人,那麽我沉默的一走了之或許是最好的選擇.你說只要我找你你就一定會有空，可我想的是只要沒有發展就不用面對即將來臨的糟糕結局,雖然有些像懦夫但比起去苛責對方實在體面太多.就讓胸中尚有的餘溫來維持這些吧.

如果不坚守会怎么样？能做到不坚守吗？烂人如果想变好，得靠演，演的多了就像好的了，好人变烂呢？ 无意冒犯，只觉得这种改变艰难。 我老师给他的全职太太买了一套200万的房子，这是他的第一套房子，女方家境一般，我老师的母亲担忧是否应该把房子写他老婆的名字，怕离婚怎样怎样，但老师却不担心，他说，我年入百万，过几年又可以买，就算离婚这套我也不会抢回来，给她就给她了，那时候我是因为爱她而给她的，爱给出去了，我就不要回来了，她若是要分开吃亏的总是她 所以，为什么不找一个不容易跑掉的呢？

經常看《再見二目丁》的歌評，但是卻始終聽不出寫評論人的情懷，或許因為編曲有些懷舊，總讓我有种去到小時候陪阿姨們去唱k聽到歌曲的感覺，不知道缺少些什麼過程，也不能像李如一一樣去欣賞達明一派的《石頭記》，要養成那種「生理上的舒服感」是需要一些運氣的，不是多聽幾次就能夠獲得，或許可以毫无阻力的聽《飛女正傳》嗨到一直單曲重複，卻對重複循環多少次的《再見二目丁》沒有感覺.有時候我覺得我缺少看些林夕的八卦或別的故事又或是缺少聽某種同年代的別的歌曲，音樂有時候真的不是聲音而已，單獨聽小提琴獨奏和看著一個人帥氣的拉小提琴簡直就是兩種東西.有時候我覺得能夠毫無阻礙的欣賞《現代愛情故事》大概不過是因為喜歡的人唱了這首歌給我聽而已，不然這樣的鼓點編曲我怎麼會放入playlist.

標題是《明目張膽》內容卻是《願我可以學會放低你》,這樣的情書怎麼递？应该递首五月天的《仓颉》才够诚意.