我曾经那么爱你，一直那么爱你，我与你相遇了三十年，相爱了二十七年，时光并没有让我们的爱减少一分半毫。二十七年后的我与二十七年前的我一样爱你，可是，二十七年后的我已没有二十七年前那个我的勇气，生活和时光磨平了这一切。
那个我能为了你与家里人断绝关系，从学校退学在街上派传单养活自己，冷眼面对社会舆论转身毫不在意…可这个我，却只剩下一个冷眼嘲讽的姐姐，一份即将失去的工作，以及越来越严重的关节炎和胃病。
我爱你，可我已老去。
——给所有勇于面对社会现实的同性恋人以及喜欢耽美文学的人。
新文，日更中：
已完结综合文：
立意:
不至于泪眼朦胧，心中却有一种淡淡的哀伤 我从不轻易评判主人公的做法，更不会去议论，因为我明白每个人都有自己要走的路，他人所选择的路，不真正处在那种境地，不能理解，也不会理解他的做法。 真的很悲伤，却很现实。他们同样的骄傲，同样的勇敢，在那个成为异类的时代，他们能执起对方的手，在鄙夷的目光中走向日暮，虽荆棘遍布，却也是幸运。他们没有后悔，也不会后悔。 或许是年幼无知，没有经过风浪，尽管荡气回肠，生死不弃，我从不明白这种爱情为何而来，明明总是不得善终吗？就像清清楚楚的知道现实大都不尽人意，却仍在和美中逃避着现实欺骗着自己；就像他们，放弃了一切，只不过是为了未知的将来；就像古人云‘子非鱼焉知鱼之乐’。
现实有那么多衡量的标准，你无法一条一条去达到。想象中的生活有多美好，现实就有多残忍。 你只是憧憬着，能在你生活的环境中碰到一个和自己相爱的人，不论是男是女，不论他的好坏，不论是否看起来相匹配。 总是希望能够得到亲人朋友的祝福，和相爱的人十指相扣，与子偕老，但面对亲人朋友的责怪的、鄙薄的眼光，心里的苦不是有心理准备就能承受的。 小部分群体总是被忽视，小部分群体总是被各种奇怪的眼光盯着，小部分总是不被大部分所理解。除了外界的眼光使人伤心，还有伪装成你的同类获得你的真心之后将它扔在地上踩两脚，这比直接的鄙视还更让人难受。 或者你的爱人因为受不了外界的眼光、家人的压力，自己的心理过不去等各种原因最终背弃誓言，和你分道扬镳，剩下你独自面对世俗。 虽然伤心，虽然孤寂，但也勇敢。曾经为了爱，付出所有，为了爱，孤注一掷。 没有普通人的天伦之乐，没有普通人的外衣保护着你，没有普通人的正常生活，你害怕了吗？ 当你老了，别人为了儿子女儿的婚事发愁，为了孙子孙女的学校发愁，你只好一个人孤单的抱着和另一个人的回忆在冰冷的房子里心酸泪流。你孤单了吗？ 为了我，家人不再为你骄傲，亲戚朋友谈及你总是以异常的语气，同事和你一起工作时总是顾忌良多，你后悔了吗？ 这是一条明路吗？ 只是爱一个人而已，错了吗？ 当你老去，不再有年轻的激情，曾经的梦想因为我而受阻，父母因为我而不再疼爱你，生活由于我而困难重重，你还爱我吗？ 爱就爱了，需要考虑那么多吗？可是不考虑那么多，是成熟的爱吗？爱我，到底要怎样？ 人生就只有一次，无法重来，你要正常过，还是爱过。
君生我未生，我生君已老。如何才能日日与君好，只有未嫁时吗？还是日日思君不见君，共饮长江水又是真正想要的吗？
哭瞎了啊！每次看耽美文都有种不真实，中国人的世界观里，大多认为同性恋是奇怪的，在年轻气盛的时候你能不顾一切，老了该怎么办？作死啊！看现耽的时候经常觉得不可思议，不真实，这篇让我真真切切的感到了真实…
不习惯用电脑阅读文字，习惯了摸着纸张的质感，一页页的翻阅，习惯了窝在被窝里看电子书到身体侧的发麻。 难得耐心的看完了无雨前面的文章。 这种感觉很好。 类似于电影手法的描写，一个片段一个片段的链接，模糊的蒙太奇感觉，这些都是我喜爱的。我曾经用过，但是因为顶不住压力给撤了。 能在万千人里找到自己的那一个很难得。 找到了那么一个人，并且全心全意的付出，年复一年日复一日的坚持着就更难得了。 看这篇文章的时候，比起那种年老的沧桑，惆怅的回忆，被岁月模糊的无奈之情，更多的是可笑之情。 可笑的是，那样艰难的岁月里这样果敢而又坚毅的人经历了那么多得磨难，如今呢？ 当下的社会越发的开明，诸如此类也早已见怪不怪了。 可是还能有几人有这样的情感？还能有几人有这样的坚持？ 那些灯红酒绿之下肆意张扬，随意放/荡的年轻一代人们，到底是这个浮躁的社会成就了你们的今天，还是我们这年轻的一代真的被不断拔高的钢筋水泥吞噬了呢？ 非常理解主人公年少时的高傲。 有这样的两句话： “这个世界是容不得做梦的。” “不是这个社会不给你做梦的权利，而是你自己被它吞噬。每个人都有做梦的权利，那个权利也只有你自己能扼杀它的存在。” 这样的两句话曾充斥着我的生活。或许现在也还在继续。 到底这完全背道而驰的两句话谁是对的呢？ 那个时候我会以昂首挺胸的姿态大声的说，是后者！ 那么几年后的现在呢？ 我想那句话就像是只跳蚤还在我的心窝里催死挣扎，但是我的嘴巴会告诉你，前者吧··· 我也曾努力的回忆，究竟我经历了什么？ 其实，我什么也没有经历。 这种存在于时间里的力量根本没有办法被抓住。 究竟我么经历了什么？究竟我们为什么变成今天的样子？ 如果今日的自己遇到昨日的自己，究竟我们要怎样去面对？是呵笑“昨日”的无知与单纯，还是在“昨日”面前自惭形愧？ 放弃理智与逻辑，忽视人类社会道貌岸然的生存规则和价值观之后，到底是什么站在我们的灵魂之上，存在于我们的内心深处？ 答案不得而知。 我们这一代人，到底是顺应了社会的自然法则，还是在浮躁里遗忘了自己的灵魂？ 那些道貌岸然却强大到可以吞噬一切的价值观和生存规则究竟是谁定下的？ 又或者为什么我们在遵循，一个一个飞蛾扑火的前赴后继？ 我们可不可以不遵循？ 直到今天以前，我会去想。但今天，我如何也想不起来。 那些曾经发生过的事情，在时间的洗练里都变成了一个球，才在气管里，我们只能够吐着一半的气，在那些所谓“冥冥”里苟延残喘，直到用尽生命。 所有的痛苦和悲伤都是短暂的，占据剩下来很长时间的是没有办法填补的一片空白。 那些在浮躁里隐藏于阴霾之处，栖身于影子里的空虚和寂寞，是有根的植物，日夜不停的壮大。 爱情，友情，亲情，哪一个是我们能守住的？ 我们依傍着亲情，拖带着友情，在爱情里身形放肆。 最后我们终将，失去亲情，离开友情，在爱情里寂寞神伤。 父母会远去，朋友终将分离。 那么爱情呢？ 这个浮躁的社会里，每个人都声嘶力竭的呼唤着，寻找着爱情，但能找到的，能守住的终是寥寥数人而已！
只是一句祝福，一个平等的注视他们就满足了
“于是我想，如果我离开，你要怎么办呢。我总有一天要离开的。”其实他是有点察觉的吧？只是不敢深想罢了。
唉 我覺得攻好可憐啊 但我喜歡他們之間的愛情
我很喜歡他們之間的愛情，但我覺得攻好可憐啊，他將獨自孤獨的老去，實在覺得受自私了。
我为什么要自虐…