二 二十年·读书笔记 作者：无端客泪 状态连载中字数2.1万字分类暂无时代暂无最新章节但我求你等待更新29天前来源晋江 去晋江阅读↗ 加入书架 想读 在读 搁置 读完 弃书 移出书架移出书架 简介 我说这本读书笔记我会写二十年，但其实我自己都不相信这句话。2026.4.25—2046.4.2621岁—41岁立意:二十年读书笔记 展开 标签 视角未知年龄18+免费 数据数据说明 → 12章节20收藏2营养液54章均点击13评论 作者的其他作品 当 当年万里觅封侯 某 某直女的恐同日记 风 风雪千山 沉 沉思十五年中事 进 进化笔记设定集 进 进化笔记 退 退化笔记[星际] 读者评论 11 最热 最新 我不得不感叹作者的文字，我语言实在匮乏不堪，无法形容现在我是何种心情。“你”这个称为太过精妙，感觉骂醒的是一个隔着屏幕的我。每一个字似乎都在描摹我，可是我连写下这些怒其不争的文字的勇气都没有。我甚至有下次再犯一样的错误时就把它抄下来贴在床头的冲动，难以言表，我应该又在哪一个暗自叹息和怒骂的时候写一篇自白和发泄。但是现在我想先谢谢你。展开哎不知道怎么说了，我看到第二面就开始觉得难受了，又让我想起我的高中，虽然也没过多久，但现在回想高中已经遗忘了那些痛苦的记忆。那时候我和另外两个发小一个班，我们还有另一个不在一个班的朋友从小就一起玩，小学开始就一起写文什么007什么特工什么灵宠，高中也还在一起写文，用我的一个小本子，一个人写一点，然后传给下一个人，不在一个班我们就送过去，那时候我们写我们的大学生活，当然也不是普通的生活，我们不仅和男神（有现实人物也有小说角色）在一起还过着各种各样富有且玄幻离奇的冒险生活。 高中在一个班还能一起写文属实是一件非常幸运且让人感到幸福的事，这时候我们就写一些同人还有各种小原创。也就是在这时候我开启了我第一篇真正意义上准备大写特写的原创文——那还是一本星际文，包含了我想写的所有东西，什么挚友反目、亲人决裂、立场冲突、政治博弈、军事战争…所以最开始看到无端退化笔记下面的标签我就非常非常兴奋。 再说回高中，高中在文科班，我自诩是个文艺女，语文课背那些文言文诗歌的时候都是一种享受，当然我的朋友们也是这样，我的其中一位发小（已经在我强烈推荐及简单了解之下说一定会来看退化笔记）她会买一些杜甫李贺辛弃疾的诗集来看，不过我没借过（我的文青更偏向那种伤春悲秋愤世嫉俗大概。。）那个时候幻想着以后的生活也持续这样，持续伤春悲秋，持续了解一些古文典故，持续看什么外国名著或者较小众的文学书籍。 那时候我发誓我一定会写完我的星际文。那当然是没做到。开玩笑！那可是高中，写文的时间甚至都是中午不午休挤出来的，一班的同学趴在桌子上睡觉的时候，我就在那里奋笔疾书，那个时候写它根本不卡文，当然那也可能是因为我没有大纲，想到什么写什么。我那个时候真的觉得自己可以写完它，毕竟我是如此如此热爱，那可是我正值青春时候的美好幻想，差不多整个班都传阅了我的佳作（得意），大家对我都大加赞赏和鼓励，一度让我更加自信。 到了大学，哎，大学。大学我的专业可以说和文学和文艺毫不相干，而且进校以来就很清楚未来的道路，依旧是和文学和文艺毫不相干。但我还是尽力地想晚上睡觉之前看一些我喜欢的书，想了几天看什么最后敲定几本，决定先看西线无战事，然而也没坚持几天。但我还是仍然坚信着我会写完我的文，我在正文一字未动的情况下陆陆续续写了许多人物的背景故事，有的甚至不成故事，就是几段话，背景设定也不断改动，直到我的朋友们再也不能听懂我在说哪个角色、在说哪个势力、在说什么故事。我也不再发出来，偶尔写爽了在小号偷偷摸摸发个朋友圈赞颂一下自己。有一段时间我非常焦虑和懊恼，因为没有写文，这让我觉得好像丧失了某种能力，我很害怕失去写作能力，所以不断逼迫自己写，然后又实在不想写，反反复复。 现在我已经不焦虑了，因为我又开了另一篇比较短的原创文，总结下来就是修仙世界里不知所云的梦话，我依旧发誓会把那篇写完，现在才写了一半不到然而已经有半年没写了，但我还是觉得我可以把它写完的。现在的状态更加佛系，偶尔写一写星际文正文没有出现过的角色的故事，大多数时候更专注于现实生活。我总觉得等毕业后等我可以好好经营自己的生活的时候我一定会认真地给他们一个结局。就像无端爱洛暮爱苏愈爱很多角色一样，我也爱我的角色，我也希望能给他们一个结局，哪怕在我的文里很多角色的结局可能不会很好甚至惨烈，但那都是我曾经幻想的我的青春的一个部分，我也想给自己的青春幻想一个结局。 说了很多细细碎碎的话，希望不要嫌我烦呜呜呜。就是想说无端要坚持写啊，我觉得写作本身就很神圣啊，写作的时候整个人就进入了很玄妙的状态，看到这群熟人在自己笔下经历着各种各样的事情真的让人很满足。总而言之，催更，催更退化笔记，我要看洛暮！展开高考之后将严肃阅读作者曾经说过的每一本书。展开感觉退化这本书的基调就是哀伤又孤独，即使主角拥有了那么多朋友，但她们所要抵抗的东西还是太多了，光凭几个人真的能阻止人类的退化吗？洛暮真的很孤独啊，无人能替她承担责任，整个世界的职责都在她的肩上，可连个抱怨的人都没有，唉，作为读者真的很怜惜洛暮。展开好！就要这么装！展开我就说跟着无端客泪能吃到好的，大大快写🤩🤩展开唉，无端老师你真的是个很寂寞的人啊展开自從自己寫過點東西之後就再也不敢催文了[小丑]寫作真的累啊展开待讀書單就這樣默默增加…展开处女座改成开山作会更霸气一点展开 加载更多评论
我不得不感叹作者的文字，我语言实在匮乏不堪，无法形容现在我是何种心情。“你”这个称为太过精妙，感觉骂醒的是一个隔着屏幕的我。每一个字似乎都在描摹我，可是我连写下这些怒其不争的文字的勇气都没有。我甚至有下次再犯一样的错误时就把它抄下来贴在床头的冲动，难以言表，我应该又在哪一个暗自叹息和怒骂的时候写一篇自白和发泄。但是现在我想先谢谢你。展开
哎不知道怎么说了，我看到第二面就开始觉得难受了，又让我想起我的高中，虽然也没过多久，但现在回想高中已经遗忘了那些痛苦的记忆。那时候我和另外两个发小一个班，我们还有另一个不在一个班的朋友从小就一起玩，小学开始就一起写文什么007什么特工什么灵宠，高中也还在一起写文，用我的一个小本子，一个人写一点，然后传给下一个人，不在一个班我们就送过去，那时候我们写我们的大学生活，当然也不是普通的生活，我们不仅和男神（有现实人物也有小说角色）在一起还过着各种各样富有且玄幻离奇的冒险生活。 高中在一个班还能一起写文属实是一件非常幸运且让人感到幸福的事，这时候我们就写一些同人还有各种小原创。也就是在这时候我开启了我第一篇真正意义上准备大写特写的原创文——那还是一本星际文，包含了我想写的所有东西，什么挚友反目、亲人决裂、立场冲突、政治博弈、军事战争…所以最开始看到无端退化笔记下面的标签我就非常非常兴奋。 再说回高中，高中在文科班，我自诩是个文艺女，语文课背那些文言文诗歌的时候都是一种享受，当然我的朋友们也是这样，我的其中一位发小（已经在我强烈推荐及简单了解之下说一定会来看退化笔记）她会买一些杜甫李贺辛弃疾的诗集来看，不过我没借过（我的文青更偏向那种伤春悲秋愤世嫉俗大概。。）那个时候幻想着以后的生活也持续这样，持续伤春悲秋，持续了解一些古文典故，持续看什么外国名著或者较小众的文学书籍。 那时候我发誓我一定会写完我的星际文。那当然是没做到。开玩笑！那可是高中，写文的时间甚至都是中午不午休挤出来的，一班的同学趴在桌子上睡觉的时候，我就在那里奋笔疾书，那个时候写它根本不卡文，当然那也可能是因为我没有大纲，想到什么写什么。我那个时候真的觉得自己可以写完它，毕竟我是如此如此热爱，那可是我正值青春时候的美好幻想，差不多整个班都传阅了我的佳作（得意），大家对我都大加赞赏和鼓励，一度让我更加自信。 到了大学，哎，大学。大学我的专业可以说和文学和文艺毫不相干，而且进校以来就很清楚未来的道路，依旧是和文学和文艺毫不相干。但我还是尽力地想晚上睡觉之前看一些我喜欢的书，想了几天看什么最后敲定几本，决定先看西线无战事，然而也没坚持几天。但我还是仍然坚信着我会写完我的文，我在正文一字未动的情况下陆陆续续写了许多人物的背景故事，有的甚至不成故事，就是几段话，背景设定也不断改动，直到我的朋友们再也不能听懂我在说哪个角色、在说哪个势力、在说什么故事。我也不再发出来，偶尔写爽了在小号偷偷摸摸发个朋友圈赞颂一下自己。有一段时间我非常焦虑和懊恼，因为没有写文，这让我觉得好像丧失了某种能力，我很害怕失去写作能力，所以不断逼迫自己写，然后又实在不想写，反反复复。 现在我已经不焦虑了，因为我又开了另一篇比较短的原创文，总结下来就是修仙世界里不知所云的梦话，我依旧发誓会把那篇写完，现在才写了一半不到然而已经有半年没写了，但我还是觉得我可以把它写完的。现在的状态更加佛系，偶尔写一写星际文正文没有出现过的角色的故事，大多数时候更专注于现实生活。我总觉得等毕业后等我可以好好经营自己的生活的时候我一定会认真地给他们一个结局。就像无端爱洛暮爱苏愈爱很多角色一样，我也爱我的角色，我也希望能给他们一个结局，哪怕在我的文里很多角色的结局可能不会很好甚至惨烈，但那都是我曾经幻想的我的青春的一个部分，我也想给自己的青春幻想一个结局。 说了很多细细碎碎的话，希望不要嫌我烦呜呜呜。就是想说无端要坚持写啊，我觉得写作本身就很神圣啊，写作的时候整个人就进入了很玄妙的状态，看到这群熟人在自己笔下经历着各种各样的事情真的让人很满足。总而言之，催更，催更退化笔记，我要看洛暮！展开
感觉退化这本书的基调就是哀伤又孤独，即使主角拥有了那么多朋友，但她们所要抵抗的东西还是太多了，光凭几个人真的能阻止人类的退化吗？洛暮真的很孤独啊，无人能替她承担责任，整个世界的职责都在她的肩上，可连个抱怨的人都没有，唉，作为读者真的很怜惜洛暮。展开
我不得不感叹作者的文字，我语言实在匮乏不堪，无法形容现在我是何种心情。“你”这个称为太过精妙，感觉骂醒的是一个隔着屏幕的我。每一个字似乎都在描摹我，可是我连写下这些怒其不争的文字的勇气都没有。我甚至有下次再犯一样的错误时就把它抄下来贴在床头的冲动，难以言表，我应该又在哪一个暗自叹息和怒骂的时候写一篇自白和发泄。但是现在我想先谢谢你。
哎不知道怎么说了，我看到第二面就开始觉得难受了，又让我想起我的高中，虽然也没过多久，但现在回想高中已经遗忘了那些痛苦的记忆。那时候我和另外两个发小一个班，我们还有另一个不在一个班的朋友从小就一起玩，小学开始就一起写文什么007什么特工什么灵宠，高中也还在一起写文，用我的一个小本子，一个人写一点，然后传给下一个人，不在一个班我们就送过去，那时候我们写我们的大学生活，当然也不是普通的生活，我们不仅和男神（有现实人物也有小说角色）在一起还过着各种各样富有且玄幻离奇的冒险生活。 高中在一个班还能一起写文属实是一件非常幸运且让人感到幸福的事，这时候我们就写一些同人还有各种小原创。也就是在这时候我开启了我第一篇真正意义上准备大写特写的原创文——那还是一本星际文，包含了我想写的所有东西，什么挚友反目、亲人决裂、立场冲突、政治博弈、军事战争…所以最开始看到无端退化笔记下面的标签我就非常非常兴奋。 再说回高中，高中在文科班，我自诩是个文艺女，语文课背那些文言文诗歌的时候都是一种享受，当然我的朋友们也是这样，我的其中一位发小（已经在我强烈推荐及简单了解之下说一定会来看退化笔记）她会买一些杜甫李贺辛弃疾的诗集来看，不过我没借过（我的文青更偏向那种伤春悲秋愤世嫉俗大概。。）那个时候幻想着以后的生活也持续这样，持续伤春悲秋，持续了解一些古文典故，持续看什么外国名著或者较小众的文学书籍。 那时候我发誓我一定会写完我的星际文。那当然是没做到。开玩笑！那可是高中，写文的时间甚至都是中午不午休挤出来的，一班的同学趴在桌子上睡觉的时候，我就在那里奋笔疾书，那个时候写它根本不卡文，当然那也可能是因为我没有大纲，想到什么写什么。我那个时候真的觉得自己可以写完它，毕竟我是如此如此热爱，那可是我正值青春时候的美好幻想，差不多整个班都传阅了我的佳作（得意），大家对我都大加赞赏和鼓励，一度让我更加自信。 到了大学，哎，大学。大学我的专业可以说和文学和文艺毫不相干，而且进校以来就很清楚未来的道路，依旧是和文学和文艺毫不相干。但我还是尽力地想晚上睡觉之前看一些我喜欢的书，想了几天看什么最后敲定几本，决定先看西线无战事，然而也没坚持几天。但我还是仍然坚信着我会写完我的文，我在正文一字未动的情况下陆陆续续写了许多人物的背景故事，有的甚至不成故事，就是几段话，背景设定也不断改动，直到我的朋友们再也不能听懂我在说哪个角色、在说哪个势力、在说什么故事。我也不再发出来，偶尔写爽了在小号偷偷摸摸发个朋友圈赞颂一下自己。有一段时间我非常焦虑和懊恼，因为没有写文，这让我觉得好像丧失了某种能力，我很害怕失去写作能力，所以不断逼迫自己写，然后又实在不想写，反反复复。 现在我已经不焦虑了，因为我又开了另一篇比较短的原创文，总结下来就是修仙世界里不知所云的梦话，我依旧发誓会把那篇写完，现在才写了一半不到然而已经有半年没写了，但我还是觉得我可以把它写完的。现在的状态更加佛系，偶尔写一写星际文正文没有出现过的角色的故事，大多数时候更专注于现实生活。我总觉得等毕业后等我可以好好经营自己的生活的时候我一定会认真地给他们一个结局。就像无端爱洛暮爱苏愈爱很多角色一样，我也爱我的角色，我也希望能给他们一个结局，哪怕在我的文里很多角色的结局可能不会很好甚至惨烈，但那都是我曾经幻想的我的青春的一个部分，我也想给自己的青春幻想一个结局。 说了很多细细碎碎的话，希望不要嫌我烦呜呜呜。就是想说无端要坚持写啊，我觉得写作本身就很神圣啊，写作的时候整个人就进入了很玄妙的状态，看到这群熟人在自己笔下经历着各种各样的事情真的让人很满足。总而言之，催更，催更退化笔记，我要看洛暮！
高考之后将严肃阅读作者曾经说过的每一本书。
感觉退化这本书的基调就是哀伤又孤独，即使主角拥有了那么多朋友，但她们所要抵抗的东西还是太多了，光凭几个人真的能阻止人类的退化吗？洛暮真的很孤独啊，无人能替她承担责任，整个世界的职责都在她的肩上，可连个抱怨的人都没有，唉，作为读者真的很怜惜洛暮。
好！就要这么装！
我就说跟着无端客泪能吃到好的，大大快写🤩🤩
唉，无端老师你真的是个很寂寞的人啊
自從自己寫過點東西之後就再也不敢催文了[小丑]寫作真的累啊
待讀書單就這樣默默增加…
处女座改成开山作会更霸气一点