我的抑郁日记

姐姐我现在分辨不出来，自己难受的时候到底是真的还是装的，而且是时不时莫名其妙的想要痛感，最开始怕疼捏自己，然后掐自己，然后拧自己，然后用工具，慢慢的，心情特别特别不好憋不住了就打孔，打了10多个钉子，现在开始想割腕，反应过来就觉得自己大题小做，但是自己知道是那一刻是真的真的想，我在外面玩的时候是一个e人，就是很大胆很热情很活泼的，但是一单脱离就会封闭自己，所以他们都觉得我是小太阳，有什么事情都和我说，但是我绝大部分时候我很讨厌自己，觉得自己很矫情，每天都胡思乱想，做什么都做不好，废人一个，人际关系稀巴烂，学业也是一般，毕业后找不到工作…经常会莫名其妙的崩溃，一直哭，感觉憋不住了要爆炸了就会想见血的冲动，但是很多时候我决定自己就是装的，就是为了得到别人的安慰和特殊对待罢了😢😢😢😢😢😢

我也正在经历抑郁的时间 每天对什么都提不起兴趣 感觉好累 看这本书很多感同身受哭了好几次 希望自己能和作者姐姐一样好起来

很真实，那种觉得自己很矛盾的感觉，觉得自己只是表演型人格，好像自残真的是为了博得一点安慰然后又开始自嘲自己。还有抓不住自己的思绪，想记录只留一片混沌。最重要的是心理活动，我每次想这么记录拿起笔脑子就一片空白，哪怕我以前也是习惯写日记的，而且写的时候真的感觉自己很装，所以让我写不下去。但作者就写的真的很详细。

看到你写的在篇小说很是惊讶，我会读完的，看到目录说治好了也为你高兴。期待你的加作，加油。

作者真的好厉害，把那种渴望解脱和期待被关注的矛盾心理，以及质疑自己是不是在表演的心理描绘的很自然很真实。高敏，文笔好，又懂些心理学基础知识，这些特性构筑起的人格简直可以说是仙品。如果有机会我真的好想认识作者本人

加油加油，好好的活下去[撇嘴]

不知道为什么，看到您写的话，心里难受到被揪起，有一双无形的手钳住了喉咙，原来有人和我想的一样，在有病与没病之间挣扎🥺后面的我没有看，但这些话让我产生了太多共鸣，加油

我共鸣到你的感受了，我也有过，不能说感同身受，也是很理解你了，我懂

不知道为什么，看着文字都觉得感同身受明明我没经历过作者这些事，感觉每个字都裹满了情绪，很浓好像能把我拉进去一样

看到你写的内容，觉得很真实，很有带入感，每当老公挑剔、指责、冤枉我，又不听我解释和心声的时候，我也会觉得愤怒、烦躁，心里无名的火发不出去，那股野蛮的攻击性一直都没有出口出去，都变成了日日内耗，自我怀疑，自我攻击的工具，非常生气的时候，也会想打他一顿，无奈打不过他，觉得这人怎么就这么不讲道理，这么顽固不化，怎么就不能看见我、理解我一次，自己好像这么微不足道，这么不值得被人看见，甚至觉得在自己手背上狠狠咬一口，或者指甲使劲划一道，感觉疼了，觉得自己还是活着的，不过也就仅此而已，也就是偶尔真的是实在太生气的时候，没有想过用小刀刮伤，越来越深，自杀等等那些，现在这几年一直在学心理学，逐渐了解了自己，也了解了别人，慢慢开始能想开每个人天生的性格倾向不同，原生家庭不同，人生经历不同，造就了我们不一样的认知和思维方式，如果有一个人，他就是整天非要指鹿为马，那我就允许吧，天天和他生气较劲，他不生气，生气的是自己。如果一个人就是像盲人摸象里的盲人一样，认知达不到某种程度，我们是怎么和他说也说不清楚明白的，那也只能允许吧，放过他也放过我们自己。