重生为志愿军家属

很有新意的小说，角色刻画得深刻，场景具有年代感。

首先来个五星好吧，文章雅是很雅，但是略有些许瑕疵，我看有人评论说文章精炼，但说实在的，我不这么觉得（当然了，我不是在找茬，只不过希望作者更好一点🤔）以下就发点我觉得略需改进的地方（只做参考） “雅琴的父亲，一个四川丰都县千万农民男子中普通的一员，正在辛勤劳作，他的身影在烈日下显得格外坚韧。身材魁梧的他裤脚卷到膝盖，露出结实的小腿。被锄头磨出厚厚老茧的手掌，正握紧锄把一下一下地翻动着土地。他的动作虽然简单却富有节奏，每一锄头下去都仿佛是一支画笔在大地上挥洒丰收的沉甸甸希望。” 这一段“雅琴的父亲，一个四川丰都县千万农民男子中普通的一员，正在辛勤劳作，他的身影在烈日下显得格外坚韧。” 我认为改为“烈日下，雅琴父亲（说实在你如果能抽空想个名字最好，感觉好怪）的身体显得格外坚韧，像缩写着千万农民辛勤劳作的影子” 虽然我打的也不是那么完美吧，但好歹不会太僵硬，说实在原文有点小学生化了，我小学就这样写的😏 “身材魁梧的他裤脚卷到膝盖，露出结实的小腿。被锄头磨出厚厚老茧的手掌，正握紧锄把一下一下地翻动着土地。他的动作虽然简单却富有节奏，每一锄头下去都仿佛是一支画笔在大地上挥洒丰收的沉甸甸希望。” 这一段着实是有些啰嗦了，“身材魁梧”“被锄头”（裹着厚厚老茧的手掌）（握紧着锄把稳当地翻动着土壤）（他的动作简单干练富有节奏）（仿佛可以换成“像”更接地气一点）你看是不是更好一点 怎么说呢，看了一会，段落感觉就像是为了修辞而修辞，没有灵性，字句虽然华丽，却是华而不实，拿我们学美术的说，就是画多了，杂乱，显得脏，如果干练，整洁，反而显得漂亮，当然，也不是没有好的 “雅琴父亲坐在田埂上，从怀里掏出一根已经磨损的烟斗，慢慢点燃，深吸一口，烟草的味道在口腔中蔓延开来。烟雾缭绕着树枝上鸟儿的啼鸣，他的心灵得到了片刻的放松。 这片土地不仅仅是他一家的生计所在，更是他的根，他的魂。无论生活多么艰难，他都会坚守在这片土地上，为家人、为后代创造更好的生活。 闭上眼睛，雅琴父亲让自己完全沉浸在这片寂静的田野中。耳边鸟儿的啼鸣加入了蛙声浮沉，还有风吹过稻穗的沙沙声。 此刻，他仿佛看到了大儿子娶妻生子的喜悦，听到了幺儿雅琴出嫁的欢快唢呐声声…” 这一大段非常优美，优美到我基本挑不出毛病来，（唯一的毛病就是太优美了，抢了本章所有描述，事实上这个作为一本书，或一个大章的结尾非常不错，但一个小章嘛，就有点太亮眼了，毕竟这是小章的结尾，既不是高潮，也不是中心点而且你能把后面两段去掉就更好了😘） “短暂的休息后，他起身继续投入到劳作中。他要不懈的努力，才能让这片土地更加肥沃，才能对得起前辈们的付出和期望，才能让妻子儿女生活无忧。 太阳渐渐西沉，雅琴父亲收工回家，一只蚂蚱被惊动，挥舞着短鞭状的触角，强而有力的后腿一蹬，弹跳着躲进绿色植物中…” 我们已经知道老父亲在耕耘了，也知道迟早是要收摊的，何必多此一嘴呢，如果你把这俩句去掉，那么这一章的结尾是非常美的，这两句显得非常非常多余，极其极其影响观感！ 如果你能不追求过而华丽的修辞表达，去追求更朴实，更有深意，文笔干练，但又能让读者意会到的词句，那才是好的描述。你现在的，只能说你还不成熟 对了，还有很重要的一点，我们美术都讲究主体丰富多塑造，视觉中心突出有细节，物体环境明暗拉开。换用到文章也是一样的，主要事件可以多描述，多刻画，次要的，锦上添花的，可以几笔带过，因为它只是丰富文章的色彩，给文章润色，相当于多的小块面过渡（也不知道你理不理解），次要的少描述才不会抢了主要的，这样才会让脉络清晰，读者也好理解，阅读，观感也好 这些只是读者的一点小建议，大的毛病先改，小毛病后面说，如果光是经验累计那得要到什么时候去，建议先静下心，好好感受一下自己的文章 好吧就那么多，四点了😋真是爽死我了

开头穿越有点癫，但后面越看越有意思，特别是作者诗词知识方面丰富，让整篇小说很有美感，大赞..

这本小说真的超级有意思，内容和剧情写的都非常好

好看，文笔通俗精炼，文风别具一格，本来不看古穿今这种设定的，但是这本小说真的好看，让我看下去了，就是有点少，不够看

反复修改反复听读同步，力争像模像样，总之就是在认认真真写，有读者好的建议还会采纳致谢继续修改，期待中肯评论…