番茄新人的独白

抽象是一种天赋，是另类的天才。 我在看书方面也常常半途而废，也总是会被身旁的手机、消息所吸引。 我也曾想试着写些什么。但写着写着总是脱离自己开始的想法，越写越抽象。 一篇长篇小说需要的东西太多了。单靠走他人的后路是行不通的。 要有一个足够新的点子，一个不错的文笔。最好在有一个宏伟世界观。 此外还得条理清晰，自然融洽。 想想就会让我的小脑开始头疼。 凭着感觉走，似乎也只能写写抽象的散文了。 难。 我喜欢文学，我想这这方面有所成就。 但其实我每天想的都是与哲学有关的。 我排斥外边的一切，排斥这个社会。房门内一切安详，这是我内心唯一的宁静。 幻想是避免不了的，是我无法拒绝的。但幻想之后的落差，亦是无法接受的。毕竟人都是趋利避祸的，我想不会有人主动走向苦难。 往这方面想就算是哲学了。本质上讲，哲学就是探索宇宙的全貌。 科学、神学同是。 不想打字了。 总之，我挺看好你的，作者。

第3章太写实了，仿佛在照镜子，每个番茄新人作家必看，越看到后面越疯。 短故事也很有趣，穿插的很好。 第1个章节对我个人来说没必要，可能会劝退一部分人，不过我还是希望看这本书的人有点耐心。如果看不下去第1章节，那就直接看第3章节，那绝对是顶中顶。

对于读者们的评论，我真的很受宠若惊，这令我有些不安，身体上有一部分也开始隐隐作痛。 我爱我爱的人，我爱爱我的人。 可我太懦弱且自私了。 分明有人在喜欢我的作品，但却因为没有很多人喜欢我的作品，就放弃那少部分愿意爱我的人。 每次看到读者们过誉的评价，说不欣喜是假的，但越是这样我越觉得对不起你们。 因为这部作品本身就不是为爱而写的。 这不是自谦，也不是自卑。 但我确实担当不起作家二字。 每当看到读者们的评论时，我的心里都是暖暖的，甚至是有些暗自得意。这让我被金钱腐蚀的心又明亮了起来。但我也开始不安且后悔。 我开始想我到底对不对得起这部作品，对不对得起读者们？ 我只是为写而写，在有些地方也许是好的。可我仍然割舍不掉凑字数这种可悲的方法，让我的作品显得廉价又抬不起头。 这又是妄想。 如果以后我的作品真的火了，我该如何去面对读者们呢？ 这不都是动力，也不是责任，我仍然自私着。我所为之更新的理由只是希望某一天能爆火，爆火后能赚到钱仅此而已。 我无法去改变，我唯一希望的就是多一些读者，多一些评论，更多一些收益。 这很廉价，但过于现实。 也许我从一开始就不应该这么做，我不应该在番茄上写书的，我想着是不是可以在各大出版社投稿？看着读者们的评论，我又想着我是不是不擅长写小说而是更擅长写文学性浓重的东西。 读者们所留下的那些真心，但对于我而言言过其实的评论我始终不敢去面对，这实在对不起。 如果是过去的我一定会嘲笑现在的自己，这可能就是一个作者的责任，或者是刚开始每一个作者都是必须经历的。 假设作品从一开始就爆火，那数以万计的评论我是绝对看不过来的，这会让我只去注重提现的钱，反而会失去读者们的拥护。 现在也挺有趣的，假设没有生活的责任和压力的话，有一些小部分的读者支持着我，也有人在催更。 可如果爱的前提是负责，那我只希望读者们爱我。 这是否证明我不爱我的作品？毕竟已经从一开始它就不是出于真心的。 但每当我再次翻阅读者们的评论时，我又会去想… 如果我真的不爱我的作品的话，那为何会对我抱有过于期待的读者们所感到愧疚不已呢？ 那为何会在面对读者们的赞誉时沉默不语呢？ 因为我深知我作品的过错，我深知它不是那么的笔酣墨笔。 可对于喜爱它的读者们来说，身为作者的我甚至都没办法去指责我自己的作品。 好的作品体会于读者。 坏的作品体现于读者。 烂与美丽，那不是执笔的我所能评价的。 自私着，懦弱着，也可悲着。 即使那样，还是有人在喜爱着我的作品。 你们的评价我看到了，那是我无法面对的，直到最后我才承认，正因我爱着我的作品，所以即使以所谓的正统文学来说它是廉价的，低贱的。 可… 它的本身是凝聚了作者的感受和想法所缔造的。 所谓1000个读者就有1000个哈姆雷特。 而一部作品的价值与尊重是由读者带来的。 我不会再写那些没有价值，没有营养，从压抑的情感中挤出来的污水了。 我不希望装的过于深沉，但哪怕只有一次…那也是为了少许爱我的人… 我为美化这部作品，或是另作一部，写下一些东西。 这可能有违我的初衷（我指的是赚钱）也许没有哪个作者会像我那么说。 但除掉无聊冗长的短故事外，我建议读什么只读第三卷和第五卷。 希望它们能为我们彼此带来价值。 停笔了… 谢谢所爱这部作品的少数人。 第三卷和第五卷

如果你打算写文 那一定要看 ，番茄新人作家的圣经 。

作者大大写的是无数个小小的我们所经历的一切，我们或者跟他一样，或者跟他不一样，又或者跟他有相同的点，在读第三章的时候，是真的被作者给惊艳到了。 本来在看第二章的时候都想弃了的，但看到第三章那1.5万的字，我好奇了，我点进去了，然后我入坑了。 大多数现在在看书的我们，在评论的我亦或者在写文的你说句难听点的那就都是一事无成的废物。 我跟作者相同的最大的一点，就是在一段时间内对生活的渺茫，虽然我年纪还小，但因为我的成绩差，所以我感觉未来一片虚无，在我写下这段话的时候，也还是这么感觉的。 我的父母也不停的否定我，他们觉得我垃圾，觉得我傻，觉得我懒，我以为我能逃脱原生家庭对我性格的影响，但从初中开始到现在初三了，三年了，不停的被他们灌输着这种思想，我感觉我好像也要失去了自我。 明明我体育还不错，学校里的田径队都招了我，可是到父母的嘴里，那就是绝对的不务正业，所以渐渐的我感觉“体育”似乎真的是不务正业。 还有我的闺蜜，我跟她感情，我们无法说她的，但是我对她感情是很深的，但是我的爸爸，他一直给我灌输着她成绩好，我成绩差，不是同一类人，以后也玩不到一块去，以后她聊去法国去巴黎玩，而我就只能聊今天打了多少螺丝。于是渐渐的我也这么认为了。 抱歉，说了有一些不相干的事情，以上都是我读完第三后的感想。 但是，真的想说，作者这篇真的是道出了很多人的心声。 我还没看完一才看到了第三章但此时就已经被惊艳了。 强烈推荐各位入坑！

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